PDA

Pokaż pełną wersję : Na poprawę humoru :)



Strony : [1] 2 3 4 5 6 7

Basinah
15-12-2007, 17:07
Wklejajcie żarty, anegdoty, aforyzmy i co tylko chcecie.

Oglądaliście może "300"??? To... hmm... filmik... Co o nim powiedzieć? Zresztą, zobaczycie sami :D Niezbyt ambitny, ale mnie rozbawił prawie do łez :D
This Is Sparta! ~Another Techno Remix~


http://pl.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8

Basinah
16-12-2007, 20:34
Najlepsza beka jest, gdy w domu są dwa koty :D;):D
Funny Crazy Cats ( long version )


http://pl.youtube.com/watch?v=09Os0RXjkcE

Uwielbiam wszelkie historie pt. "kiedy byłem mały" :D;)
"Kiedy byłem mały, myślałem, że telewizja..." (http://www.joemonster.org/art/8163/Kiedy-bylem-maly-myslalem-ze-telewizja-III)

Poranne zamotanie, czyli koszmar każdego z nas. (http://www.joemonster.org/art/7137/Poranne-zamotanie-VI)

Safira
17-12-2007, 14:16
"#7
Jak byłem mały, to myślałem że, "the end" to najlepszy aktor na świecie, gdyż występował w każdym filmie."
:D

AMSAH
02-10-2008, 20:51
Tak sobie przeglądam kafejkę i nie widzę nigdzie podobnego tematu (Wielki Szejku, jeśli jednak się mylę, proszę przerzuć mnie do odpowiedniego działu :D).
Pomyślałam że fajnie byłoby "pożartować" :D - być może znacie jakieś "orientalne" dowcipy? Ja niestety nie, dlatego zaczynam od takiego zwykłego :p

Samolot pasażerski na pasie. Kapitan zapowiada pasażerom:
- Witamy na pokładzie naszego najnowszego superliniowca. Na pierwszym piętrze są pokoje i bar. Na drugim - siłownia, sauna i basen. Na trzecim - centrum konferencyjne i pole golfowe. Na czwartym - kasyno i restauracja. A teraz proszę zapiąć pasy, spróbujemy z tym całym bajzlem wystartować.


W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej ? odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna ......!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony
rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna
nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic
nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie
zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do
was nie przyszedł.


a teraz coś na naszych Panów:

Spotykają się dwie znajome:
- Wiesz, mój mąż jest impotentem..
- To nie wiedziałaś o tym przed ślubem?!
- Mówił, że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam, że chodzi mu o willę...

Pani Kowalska złowiła złotą rybkę.
- Mogę spełnić trzy życzenia, ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej.
- Dobrze - odpowiada Kowalska.
- Chciałabym mieć duuuży dom.
-Ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej - mówi zaskoczona rybka.
- To nic - mówi Kowalska.
Rybka spełnia życzenie.
- Po drugie: Chcę mieć 5 mln złotych.
- Ale ...- zaczyna rybka.
- Nic nie szkodzi.
Zdziwiona rybka spełnia życzenie...
- I ostatnie: chciałabym mieć lekki zawal serca.

Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu. Wstając wściekły od stołu rzucił na odchodnym:
- W łóżku też jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić.
Żona długo nie odbiera telefonu...
W końcu jednak podnosi słuchawkę.
- Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta facet z lekka wkurzony.
- Byłam w łóżku.
- Co robiłaś o tej porze w łóżku?
- Zasięgałam niezależnej opinii.


W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:
- Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
- A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa

Solidarnosc meska:
Zona do meza (spoznionego):
-gdzie byles tyle czasu?
-u Zbyszka na brydzu.
Zona dzwoni do Zbyszka i pyta:
-byl u Ciebie moj maz?
-Jak to byl? jest i wlasnie rozdaje!

Coś dla "kierowników" i "kierowniczek" :D
Kodeks dobrego kierowcy:
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru.
Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.
12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

MalenaSlav
02-10-2008, 21:17
Podbijam! Fajny temat, jak mi sie cos przypomni to od razu wrzuce! :)

Quesse
02-10-2008, 21:20
Fajny wątek:D

Ja z góry uprzedzam, że zapamiętuję tylko dowcipy o zawsze tej samej tematyce, więc tylko takie mogę przytaczać;)


Rozmawiają ze sobą dwaj mężczyźni.
Pierwszy: Ty, jakie te kobiety są naiwne! A moja żona szczególnie! Uwierzysz, robi prawo jazdy. Co ona myśli, że ja jej niby będę samochód dawał?!
Drugi: O, tak, a moja żona jaka naiwna! Niedługo wyjeżdża do sanatorium. Zaglądam jej do bagażu a tam - dziesięć prezerwatyw! Co ona myśli, że ja ją tam będę odwiedzał?!

Farida
02-10-2008, 21:37
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej ? odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna ......!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony
rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna
nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic
nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie
zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do
was nie przyszedł.


Hahaha :D Aptekarki to sie nasłuchają...Dzisiaj Emila mi opowiadała, z życia aptecznego wzięte: "coś na otarcia waginalne" :D
Jak ja jej zazdroszczę tej pracy ;)

Laura
03-10-2008, 08:38
Zmarła teściowa. Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka.
Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają:
- Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
- Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia
kilka dni z kumplami, a teraz tak mi głowę rozsadza, a ona taka zimniutka...

I jeszcze drugi o teściowej (zasłyszany na poczcie):
- Co robi teściowa na plaży?
- Przyzwyczaja się do piachu...

Jasirah
03-10-2008, 11:05
ten ze studentami genialny <hahaha> Ogolnie lubie dowcipy o studentach

Idzie dwoch studentow chodnikiem i widza lezący lekko przydeptany papier:
- Co to? - pyta jeden.
- Nie wiem, ale kserujemy! - odpowiada drugi

Ona; Nie będę się juz z tobą więcej kochać !!!
On: Dlaczego? Bo mam za duzego penisa?
Ona: No chyba odwrotnie!
On: Penisa duzego za mam bo dlaczego?

Djemboy
03-10-2008, 11:48
regulamin kierowcy i Zbyszek z kartami rządzą! xD super... no to ja taki mały:

na łożu śmierci leży teściowa, przy niej zięć... nagle w pokoju zaczyna latać mucha, teściowa zaczyna śledzić ją wzrokiem. Na to zięciunio:
-Mamusia się nie rozprasza... =)

Inci
03-10-2008, 11:51
Rozmawia dwóch kumpli:
- Coś taki smutny, Józek?
- A widzisz, właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
- Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
- No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni.

AMSAH
03-10-2008, 12:53
Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, ze umarł...


Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? :D

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:
- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził sie chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygobnie latałem nad jedna chałupą!
- I co ?
- Urodziła sie dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!

Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

AMSAH
03-10-2008, 16:22
Na zakończenie ciężkiego tygodnia pracy :D:


Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli
jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups !!!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Chevroleta od koreańców to musisz z tym teraz sam żyć... ja nie muszę !


Zajączek budzi się po przepiciu w rowie, wyłazi i patrzy a tu Wilk jedzie nowym rowerem.
- Cześć Wilk, skąd ty masz kasę na takie cudo ?
- Nie pije się to się ma !

Po tygodniu sytuacja się powtarza:

- Wilk, skąd ty masz tyle siana, żeby jeździć taką furą !?
- Nie pije się to się ma

Po kilku miesiącach Wilk patrzy a tu jakaś nowa willa się buduje, przed nią najnowszy model Merca SLK z którego wysiada Zając

- Ty, Zając, skąd ty kurde masz na to wszystko ????!
- Sprzedało się butelki to się ma ...


Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurna, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię


Zolnierz do zolnierza:
- Porobimy sobie jaja z dowodcy?
- Pierdziele, juz sobie porobilismy jaja z dziekana.


Złowił rybak złotą rybkę,a rybka każe mu powiedzieć 3
życzenia.
Rybak mówi pierwsze:
- Chcę mieć mercedesa.
- A rybka na to:
- Za gotówkę czy na raty?
Rybak na to:
- A ty chcesz na oleju czy na masełku?

scarabee
03-10-2008, 19:30
To jeszcze coś ode mnie - długie, ale mnie szczerze ucieszyło jak to czytałam ;)



Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później"- powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.

Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wścieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać, dokukując jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery *, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łożka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana... " - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: "Taak. A dlaczego, kochanie?" A on na to:

Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "O *****!" znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

Miranda
04-10-2008, 12:33
To ja wam dla odmiany wkleję coś mojego ulubionego kabaretu Hrabi:

hrabi - kobieta opole 2006



http://www.youtube.com/watch?v=36iNMV3_E8s&feature=related

Jasirah
04-10-2008, 12:46
Uwielbiam ten skecz !!!
Podoba mi się też "inteligenty dom" zwłaszcza moment w któreym pani Kołaczkowska drze się na całe gardło :)
No... i w Spadkobiercach jest równie genialna !

Intisar
04-10-2008, 16:19
Kabaret Hrabi jest cudowny! Wcześniej jako Potem tez byli obłędni. I jeszcze Łowcy.B :p:D
Dobra, to teraz coś na temat mojego poczucia humoru ;) Za tzw. opowiadaniem kawałów nie przepadam, za to uwielbiam żarty sytuacyjne i taki humor jak poniżej:

Vincent - Tim.Burton.Short.Animation.1982
http://www.youtube.com/watch?v=fxQcBKUPm8o

i może jeszcze to:

Charlie the Unicorn 2
http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4&feature=user

a to mnie już zupełnie rozkłada:

Fobia (1967) - Julian Antonisz
http://www.youtube.com/watch?v=TF-VuG2JEC4

Jak działa jamniczek
http://www.youtube.com/watch?v=d7p_G5kSGqc&feature=related

plus Monty Python w każdej postaci, a szczególnie w takiej:
Monty Python - Hairdressers Expedition on Everest
http://www.youtube.com/watch?v=0F2SJS6B1wQ

Nie zdziwię się, jeśli już nie będziecie chciały się ze mną kumplować :p:D

Vasanta
04-10-2008, 16:25
Ja z Charliego i jego "blblbl" mam dzwonek w telefonie :D Mężczyzna mi zrobił.

Intisar
04-10-2008, 16:34
Ja z Charliego i jego "blblbl" mam dzwonek w telefonie :D Mężczyzna mi zrobił.

O boże, ja też chcę! :D To się da jakoś przesłać? Ustawiłabym sobie jako budzik :p

scarabee
04-10-2008, 17:19
Intisar, trafiłaś w sedno! Burtona i Pythonów uwielbiam :D

Vasanta
04-10-2008, 18:11
Intisar: na PW masz :)

Intisar
04-10-2008, 18:17
Boskie :D

Miranda
04-10-2008, 18:22
A' propos niezapomnianego kabaretu Potem:

Potem - historia miłosna


http://pl.youtube.com/watch?v=6dGjjn2pWx0

I jeszcze coś ze słynnego cyklu "Bajki dla potłuczonych":

Kabaret Potem - Krolewna Sniezka

http://pl.youtube.com/watch?v=4MTrp7JLV-4&feature=related

Intisar
04-10-2008, 20:22
Ten arszenik był zatruty :D

Yasirah Mahibah
04-10-2008, 22:03
A czemu nikt nie wspomina o "Ani Mru Mru" ?? Kocham skecz pt. "Maciej i Smok" :D

Blancari
04-10-2008, 23:14
Ani Mru Mru - Maciej i smok - na życzenie Shajane


http://pl.youtube.com/watch?v=eiYetN22Vjg





A na funiaste.pl znalazłam dziś to:

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani > > kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz.
Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie > > ekskluzywne modele.
- Niestety... Nie mam pieniędzy...
- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!
- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ... I witam ponownie szanowną panią!

Yasirah Mahibah
05-10-2008, 09:17
Dzięki :)

Teraz coś z dowcipy.pl

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

*Sylwia*
05-10-2008, 10:53
A to ostatnio mój ulubiony skecz

Kabaret FORMACJA CHATELET - Buba


http://pl.youtube.com/watch?v=bHpAMgwtU7Q

Miranda
05-10-2008, 11:51
Supcio! :D
To teraz taki trochę mniej znany kabaret, ale skecz... wymiata! :D
Kabaret Hlynur - Skandynawski romans


http://www.youtube.com/watch?v=0wKTLGst0G0&feature=related

bollyanna
05-10-2008, 13:45
Charlie the Unicorn mnie rozłożył na łopatki :) Dzięki, Intisar!

Szkoda, że nie ma tego zbyt wiele...

Anisa Hasna
05-10-2008, 13:50
Swietny ten wątek ale był już podobny
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=286&highlight=humor

i ten (polecam)
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=233&highlight=jeff

Blancari
05-10-2008, 21:31
Swietny ten wątek ale był już podobny
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=286&highlight=humor

i ten (polecam)
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=233&highlight=jeff


O! Faktycznie! To może by nasz Wielki Szejk posklejał?

AMSAH
06-10-2008, 17:25
Kabaret Hrabi jest cudowny! Wcześniej jako Potem tez byli obłędni. I jeszcze Łowcy.B :p:D
Dobra, to teraz coś na temat mojego poczucia humoru ;) Za tzw. opowiadaniem kawałów nie przepadam, za to uwielbiam żarty sytuacyjne i taki humor jak poniżej:

Vincent - Tim.Burton.Short.Animation.1982
http://www.youtube.com/watch?v=fxQcBKUPm8o




O rety ! Toć to filmik - którego użył zespół My Dying Bride do "Road"!!!
(mój ulubiony) :DGrunt to refleks ;)

Intisar
06-10-2008, 19:50
O rety ! Toć to filmik - którego użył zespół My Dying Bride do "Road"!!!(mój ulubiony) :DGrunt to refleks ;)

A oni z kolei śpiewają numer mojego kochanego Portishead. I wszystko się łączy :D

Blancari
12-10-2008, 23:37
Znalezione na autentyki.pl, ale w sumie to klasyka życia uniwersyteckiego :D


Pewnego razu czekamy na zajęcia z Panią W. Wreszcie się pojawia nieźle spóźniona i pyta:
- a z kim Wy macie ćwiczenia?
- z Panią.
- z jaką Panią?
- no z Panią profesor!
- ze mną? Naprawdę? A to możecie iść do domu!

bollyanna
13-10-2008, 07:35
Znalezione na autentyki.pl, ale w sumie to klasyka życia uniwersyteckiego :D


Pewnego razu czekamy na zajęcia z Panią W. Wreszcie się pojawia nieźle spóźniona i pyta:
- a z kim Wy macie ćwiczenia?
- z Panią.
- z jaką Panią?
- no z Panią profesor!
- ze mną? Naprawdę? A to możecie iść do domu!

Trochę śmieszno, ale bardziej straszno. Spróbował by się ktoś tak zachować w normalnej, prywatnej firmie...

Vasanta
13-10-2008, 15:30
Autentyk z mojej uczelni:
http://ich4pory.blogspot.com/2008/10/system-chaotycznych-zmiennych.html

(przepraszam, że z linka, ale nie mam czasu ujmować od nowa, a przeklejanie jest bez sensu)

Blancari
13-10-2008, 15:52
Autentyk z mojej uczelni:
http://ich4pory.blogspot.com/2008/10/system-chaotycznych-zmiennych.html

(przepraszam, że z linka, ale nie mam czasu ujmować od nowa, a przeklejanie jest bez sensu)

Vasanto, boskie. Aż mi się łezka w oku zakręciła z tęsknoty za studiami. :D :D :D

Vasanta
13-10-2008, 17:45
Antares, to było ponad tydzień temu, nie wiem, czy sufit już naprawiony :)

Blancari
13-10-2008, 23:39
To ja może jeszcze kilka "zwykłych " dowcipów dołożę. Może niektóre absurdalne, ale ja taki humor akurat uwielbiam. :) Zwłaszcza dowcipy które w pierwszej chwili powodują ogólną konsternację :D


- Jasiu, jaką częścią mowy jest "nic"?
- Czasownikiem.
- ???
- Bo odpowiada na pytanie "co robi".


płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
zakładał......


rozmowa muzyka z akustykiem:
- co ty robisz? głuchy jesteś?
- sam jestes głupi!


W królestwie pojawił się straszny smok, palił wszystko co napotkał.
Król postanowił poprosić o pomoc swoich trzech synów. Poszedł do najstarszego i
mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź
najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze spotkał mrowisko. Wyjął miecz i je rozwalił. Pojechał dalej.

Gdy dotarł do jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do średniego syna i mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który
chce nas zniszczyć. Weź najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij brata.
W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wyjął miecz i rozwalił je jeszcze
bardziej.


Idąc dalej zobaczył lecącego orła. Obciął mu skrzydła i go osikał. Gdy dotarł do
jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do najmłodszego syna i mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź najepszy
sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij braci. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął zioło, mydło, discmana i taśmę klejącą i
pojechał do jaskini smoka.
Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wziął je ładnie ułożył. Potem zapalił z
mrówkami zioło.
Mrówki mu powiedziały: Jesteśmy ci bardzo wdzięczne. Jak będziesz potrzebował
pomocy zawołaj nas, napewno ci pomożemy.
Syn poszedł dalej. Zobaczył w rowie osikanego orła bez skrzydeł. Umył
go, a skrzydła przykleił taśmą klejącą. Potem zapalił z orłem zioło. Orzeł
powiedział: Jestem ci bardzo wdzięczny. Jak będziesz potrzebował pomocy zawołaj
mnie, napewno ci pomogę. Syn ruszył dalej.



Gdy dotarł do jamy smoka, rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Vasanta
14-10-2008, 00:08
Sklejone z "humorem" założonym przez Basinah :)
A ja wam powiem, że ten dzwonek z "blbl" Charliego Unicorna to taki amatorski zaghareet... ;)

grashka
14-11-2008, 10:57
Z cyklu jeden drugiemu w firmie maila wyslal...

Reguły golfa sypialnianego:
1.Każdy gracz powinien posiadać własny sprzęt - kij i dwie piłeczki przeważnie wystarczają w zupełności.
2. Używanie pola golfowego musi być zatwierdzone przez właściciela dołka.
3. W przeciwieństwie do zwykłego golfa, w tej grze celem jest umieszczenie w dołku kija i pozostawienie piłeczek na zewnątrz.
4. Na pozytywny wynik gry wpływa często twardość używanego kija. Właściciel pola jest upoważniony do sprawdzenia twardości kija przed rozpoczęciem gry.
5. Właściciel pola zastrzega sobie prawo ograniczenia długości kija, w celu uniknięcia uszkodzeń dołków.
6. Celem gry jest wykonanie na tyle dużej ilość uderzeń, żeby dołek był pełny a właściciel pola zadowolony. Przedwczesne zakończenie gry może doprowadzić do odebrania licencji.
7. Jako niegrzeczne postrzegane jest granie do dołka bezpośrednio po rozpoczęciu gry. Doświadczeni gracze badają na początku wzgórza i zapaści pola.
8. Gracze są ostrzeżeni, by nie wspominać podczas gry żadnych innych pól na których grali w przeszłości, bądź obecnie grywają. Bywały przypadki, iż właściciele pól uszkadzali z tego powodu wyposażenie graczy.
9. Na wielu polach, do standardowego wyposażenia golfisty zalicza się płaszcz przeciwdeszczowy.
10. Gracze nie powinni z góry zakładać, że wybrane przez nich pole jest zawsze dostępne. W przeciwnym razie mogą być zawiedzeni, gdy okaże się, że z powodów prac konserwacyjnych pole jest chwilowo nieczynne. W takiej sytuacji zaleca się graczom zachować wyjątkowy takt. Bardziej zaradni gracze znajdą sobie alternatywne gry.
11. Gracze powinni się upewnić, czy ich gra jest dobrze zaplanowana, szczególnie jeśli grają po raz pierwszy na nowym polu. Poprzedni gracze danego pola mogą się zdenerwować, gdy odkryją, że ktoś inny gra na polu, które uważali do tej pory za ich prywatne.
12. Właściciel pola odpowiedzialny jest za przycinanie krzaków, które mogłyby zmniejszyć widoczność dołka.
13. Doradzana jest gra spokojna i powolna. Gracze powinni być jednak przygotowani na zwiększenie tempa rozgrywki w razie wyraźnego życzenia właściciela pola.
14. Gracz chcący zagrać na polu od tyłu powinien koniecznie uzgodnić to wcześniej z właścicielem.
15. Jako niezłe osiągnięcie uważane jest punktowanie na jednym dołku kilka razy z rzędu, gdy tylko czas na to pozwala.

Amethis
14-11-2008, 12:49
Ale się uśmiałam czytając te reguły "golfa" :D:D:D Dzięki Grashko :)

AMSAH
14-11-2008, 14:13
Sklejone z "humorem" założonym przez Basinah :)


Dzięki Vasanto !!!!:)

Hajat
14-11-2008, 14:59
Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje
za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik
prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczke. Blondi
wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu
wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garazu w banku. Po 2
tygodniach blondynka oddaje dług w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN.
Urzednik bankowy mowi:
"Cieszymy sie z udanego interesui mamy nadzieje, ze wakacje
sie udały. Jednakże w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, że jest
Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie
glowe pożyczka na 3000 PLN ?"Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?":p

safona
14-11-2008, 15:13
filmik który mnie rozweselił wczoraj - podesłany przez przyjaciółke
Daft Punk Harder Bodies (Male version) Harder Better Faster.


http://www.youtube.com/watch?v=6EUupnF02vo&feature=related

AMSAH
14-11-2008, 16:07
filmik który mnie rozweselił wczoraj - podesłany przez przyjaciółke

http://www.youtube.com/watch?v=6EUupnF02vo&feature=related

Bomba!!!!! Ale się chłopaki napracowali :D - jaka koordynacja!!!! Fiu fiu!!!

safona
14-11-2008, 16:50
no właśnie ta koordynacja sprawia, że od razu się uśmiecham jak to ogladam :D

Aurinko
14-11-2008, 17:21
Jak oni zapamiętali gdzie co mają? Napisane znaczy...:)

kaoruaki
14-11-2008, 18:59
czadowy filmik, rozweselił do łez, ale jednocześnie zadziwił:)

Szahiya
14-11-2008, 19:19
wysłałam mamie :)

Ishtar
15-11-2008, 15:45
ja też wysłałam Mamie, i co ciekawe, dzwoni i mówi, że reszta "babińca" domowego okupuje razem z nią kompa :]

Szahiya
15-11-2008, 15:58
Moja bez odezwu :( Ale może kaliber problemów ma zbyt duży do tego filmiku, niemało, że zalała sąsiadów, to czeka ją cholernie droga naprawa samochodu, więc chyba nie pomogło.

Nox
15-11-2008, 16:56
Shakira - Whenever, Wherever (cover Metal)


http://www.youtube.com/watch?v=bGgLOrobf34


Znalezione przypadkiem :)

Djinn
20-11-2008, 15:13
Trafiłem wczoraj w sumie przypadkiem na taki filmik:
Cannibal Corpse Lounge Music


http://www.youtube.com/watch?v=fc-V3NYckOI

Widziałem na forum wypowiedzi fanek "cięższej" muzyki, szczególnie im polecam :) Jedna z najbardziej niesamowitych rzeczy, na jakie ostatnio trafiłem w sieci :D

safona
20-11-2008, 15:22
Umbilical Brothers - Somethin' Special for the Children??

http://www.youtube.com/watch?v=Azwjs931nmM
(http://www.youtube.com/watch?v=Azwjs931nmM&eurl=http://blablabla.pinger.pl/p/80)

Badi'ah
20-11-2008, 16:57
Z serii "Z życia wzięte" czyli bash (http://bash.org.pl/) prezentuje (jak ktoś tej stronki nie zna, to serdecznie zapraszam, warto :D):

<andy> jadę dzisiaj po mieście i tu nagle przede mnie wjeżdża 'elka'
<andy> jedzie jakby nie mogła, no ale co poradzić - zakaz wyprzedzania
<andy> w pewnym momencie zahamowała tak ze mało nie wgniotłem jej 'trochę' tyłu
<andy> już chciałem zatrąbić gdy zauważyłem napis nad rejestracją
<jedi> ?
<andy> 'nie trąb bo obudzisz instruktora'
<andy> odpadłem...


<krzych> mój stary wymiata
<hp> ?
<krzych> no wiesz, że teraz już nawet w Polsce próbują haloween robić
<hp> no wiem...
<krzych> w piątek wieczorem ktoś puka do drzwi, starszy otwiera, a tam 4 knypów "Cukierek albo psikus" i wystawiają jednorazówkę z biedronki
<hp> i?
<krzych> coś tam już nawet mieli nazbierane, ojciec się tak patrzy i po chwili "To ja wezmę cukierka", wziął sobie jakiegoś chyba michałka od zdezorientowanych dzieci, podziękował i zamknął drzwi :D
<hp> xD


<Milosz> obroniłem magistra ;/ już nie jestem studentem
<Jarek> no to dupa stary... Nie da się już nic zrobić?
<Milosz> chyba nie. Zostaje tylko praca
<Jarek> praca to złoooooo
<Miłosz> wiem, ale co jeść bez pieniędzy?
<Jarek> widzę, ze już zapomniałeś jak być studentem


I jeszcze jeden z moich ulubionych skeczów kabaretu Potem:

Potem - Echo
http://www.youtube.com/watch?v=fM8GiKTT5LI

AMSAH
20-11-2008, 18:41
Sztuka negocjacji:
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa... Bo powiem innym, że dostałem...!

Kto jutro pierwszy po podwyżkę ??:D

Intisar
22-11-2008, 16:48
A tutaj (http://www.polskieradio.pl/kultura/klasyka/artykul59333.html) coś z historii humoru dla wszystkich teoretyków śmiechu ;):)

Aurinko
08-12-2008, 15:42
:D:D:D:D


Facet dostał na urodziny papugę. Do początku, kiedy tylko wniósł
klatkę do domu I zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała
okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę,
robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład...
Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą I była wyjątkowo
niegrzeczna, opryskliwa I obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.
Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej.
Potrząsnął nią I nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie
powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze
dostał parę razy dziobem.
W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie I zsunął w dół.
Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał
przytłumiony bełkot I nagle wszystko ucichło.
Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki.
Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem I
zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby
się poprawić I nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości"
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej
szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak
radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga:
"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?";););)

Nox
08-12-2008, 16:15
<skrzymek> Widziałem już różne akcje na tej polibudzie i wkurzonych wykładowców też
<skrzymek> taki od elektroniki na przykład zniesie to że studenci jedzą na wykładzie, popijają czymś tam itp.
<skrzymek> nie zniesie tylko jak nie uważają i się spóźniają
<skrzymek> dzisiaj na wykładzie spóźniło się kilka osób i w końcu facet się wkurzył i zamknął drzwi do auli na zasuwę
<skrzymek> mija może pięć minut a te "zamknięte" drzwi otwierają się i wchodzi niczego nie świadomy student
<skrzymek> cała sala w śmiech potem gromkie brawa
<skrzymek> koleś wyraźnie nie wie o co chodzi
<skrzymek> tym bardziej reakcja wykładowcy go zaskoczyła
<skrzymek> bo ten przestał pisać, schował się za katedrę by oddzielić się od studenta chociaż tak w linii prostej, przeżegnał się i z niedowierzaniem patrzył na tego co otworzył "zamknięte drzwi"
<skrzymek> a student nie wiedząc o co chodzi aż sam się przeżegnał pewnie myśląc, że my na wykładzie jakąś mszę odprawiamy albo co...
<skrzymek> koleś jak gdyby nigdy nic przeszedł przed wykładowcą by zająć miejsce i wtedy usłyszał: "Pan ma już wszystko zaliczone"
<skrzymek> przez najbliższe kilkanaście minut było jeszcze słychać śmiech studentów ;)

Intisar
08-12-2008, 16:58
Nox, prawdziwy cud! :D

Hajat
10-12-2008, 12:58
<kraft>a mnie ostatnio babka w mac'u pojechala :D
<Shamp>hehe...ze co?
<kraft>jak wracalismy z impry to nas knur zlapal wiec zahaczylismy o maca
<kraft>ja podpity mowie: jednego Mc Guyvera poprosze
<Shamp>looool
<kraft>no...a babka po chwili przychodzi i mi kladzie na tacke wykalaczki, slomke, ketchup, sos od kurczakow i bulke - prosze, jeden Mc Guyver
<Shamp> ROTFLL
<kraft>normalnie taki napad smiechu dostalismy ze na ziemi lezelismy :DD


------------------------------------------------------------------------------------------
<paweł> Jak się nazywa ta metoda antykoncepcji kiedy kobieta prowadzi kalendarzyk??
<Argad> Watykańska ruletka

Oleta
10-12-2008, 15:50
Chłopak mówi mamie, że się zakochał i będzie się żenił. Na to mama:
- Musisz ją przyprowadzić, bo ja muszę ją najpierw poznać.
- Dobrze mamo, ale zrobimy tak : przyprowadzę ją i jeszcze dwie inne koleżanki, a ty zgadniesz, która z dziewczyn to moja narzeczona.
Przyszły trzy dziewczyny, usiadły na kanapie, mama się przygląda i po kilku chwilach wskazuje bez wahania.
- To ta!
Syn jest zdziwiony.
- Zgadłaś , mamo! Jak ci się to udało?!
- Bo ona już mnie zaczyna wkurzać!!!:mad: ;)

Miranda
10-12-2008, 17:12
Kabaret Ani Mru Mru - Sierotka Marysia



http://www.youtube.com/watch?v=CdhUrwBkiV4&feature=related

grashka
17-12-2008, 09:56
moze nie bedzie to na poprawe humoru (nie znalazlam lepszego watku na napisanie tego posta) ale kolega zapodal mi dzisiaj strone, na ktorej jest zabawa w 20 pytan i dżin zgaduje kogo masz na mysli.
wymyslilam sobie dżina i zgadl, i kasie kowalska tez zgadl i nawet jej zdjecie mi pokazal...

zabawa tutaj (http://en.akinator.com)(po angielsku)

scarabee
17-12-2008, 10:13
Ale to fajne ^^
Christinę Ricci zgadł, Johna Lennona też, skapitulował, kiedy wymyśliłam Ringo Starra ;)

Oleta
17-12-2008, 10:24
No, no... Zgadł i Kelly Osbourn i Damona Albarna - nieźle!;)

Vasanta
17-12-2008, 10:29
Podobne było jeszcze tu:
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=925&highlight=fascynuj%B1ca

Aladyna zgadł za drugim razem. Szymborską za pierwszym. Sempołowską musiałam dodać do bazy :)

Blancari
17-12-2008, 10:34
Taaa.... zapodałam mu Rachel Brice, a on wymyślił Monikę Lewinski :D

Rzeczywiście świetna zabawa :p

grashka
17-12-2008, 10:42
Podobne było jeszcze tu:
http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=925&highlight=fascynuj%B1ca

Aladyna zgadł za drugim razem. Szymborską za pierwszym. Sempołowską musiałam dodać do bazy :)

a widzisz, zapomnialam, ze byl taki watek i nie przyszlo mi do glowy uruchomic wyszukiwarke i poszukac podobnego watku

jak to bylo? aladyn mial lampe a w lampie byl dżin, tak? i o co chodzilo w tej bajce bo juz zapomnialam. i gdzie byl latajacy dywan? (zestarzalam sie chyba i nie lacze juz atrybutow z postaciami z bajek...)

Vasanta
17-12-2008, 10:43
Mnie też Monikę Levinsky, jak myślałam o Izzy :) Próbowałam z Sadie (wiem, że jest w bazie), pokazał mi jakąś Danielle Fidelity (kto to jest???).

Blancari
17-12-2008, 10:50
Taaa.... zapodałam mu Rachel Brice, a on wymyślił Monikę Lewinski :D


Mnie też Monikę Levinsky, jak myślałam o Izzy :)


Od razu widać jak kojarzy tancerki BD :D:D:D

Vasanta
17-12-2008, 10:52
Tamta strona jest jakaś nie taka. Myślałam o bombce, a on typował zegar i klepsydrę, i talerz obiadowy, po czym stwierdził, że bombek nie ma w jego bazie. Może jest z Krakowa i powinnam była myśleć o bańce na choinkę? :)


jak to bylo? aladyn mial lampe a w lampie byl dżin, tak? i o co chodzilo w tej bajce bo juz zapomnialam. i gdzie byl latajacy dywan? (zestarzalam sie chyba i nie lacze juz atrybutow z postaciami z bajek...)
Aladyn miał lampę, a w lampie był dżin, latający dywan był w innej baśni z 1001 nocy, ale Disney wrzucił go do filmu o Aladynie :) W bajce o Aladynie chodziło o to, że dżin mógł spełniać każde życzenie, ale wredny wezyr spiskował i przez to Aladyn wcale nie miał łatwego życia. Morał jest taki, że nawet jeśli możesz wszystko dzięki magii, to ludzie i tak potrafią uprzykrzyć ci życie :)

Aurinko
17-12-2008, 10:59
Myślałam o bombce, a on typował zegar i klepsydrę, i talerz obiadowy, po czym stwierdził, że bombek nie ma w jego bazie. Może jest z Krakowa i powinnam była myśleć o bańce na choinkę? :)

Aladyn miał lampę, a w lampie był dżin, l mógł spełniać każde życzenie, ale wredny wezyr spiskował Morał jest taki, że nawet jeśli możesz wszystko dzięki magii, to ludzie i tak potrafią uprzykrzyć ci życie :)

:rolleyes:Może bombka przetłumaczona na inne języki oznacza jakiś materiał wybuchowy, a bańka jest bliżej bo tak jest produkowana. Po fińsku to po prostu ozdoba choinkowa albo piłka choinkowa.

Tak to jest z tym Alladynem... ale nie poddawaj się!;)

Inayat
17-12-2008, 22:46
Bash.... :)
<reksio> instaluje winde
<reksio> i wlasnie zlapalem sie na tym, ze chodze na palcach wokół laptopa jak kretyn przy commodore 64 podczas wgrywania kasety...

Ach te stare dobre czasy Commodore :D

I jeszcze jeden, nieprzyzwoity :D:
<xenocide> pytanie
<xenocide> jak to sie nazywa gdy dziewczyny sobei robia dobrze?
<clubo> "shopping"

Roxanne
18-12-2008, 13:26
A ja kocham obśmiewające wszystko blogi!

pobożni chłopcy:
http://pobozni-chlopcy.blogspot.com/

i skucha:
http://ale-skucha.blogspot.com/

Miranda
18-12-2008, 13:44
A ja kiedyś znalazłam takiego bloga, gdzie ludzie przysyłają "foto obiada".:D

http://obiad.blog.pl/
Ja też mam takie jedno "foto obiada" w komórce. Nie mogłam się powstrzymać. Ostatni obiad na lipcowym obozie TB III stopnia w Tomaszowie Lubelskim, mniaaaaaaaaam!:love: Pokazałabym, ale nie mam jak.:D Aha, mam też "foto desera" z tej samej imprezy!:D

*Sylwia*
18-12-2008, 14:49
hehehe widzę, że kilka osób tutaj czyta Basha :D

Inayat
18-12-2008, 16:07
Regularnie :D

Blancari
18-12-2008, 16:11
Basha (http://bash.org.pl/latest/), kretyna (http://www.kretyn.com/najnowsze), autentyki (http://www.autentyki.pl/) i funiaste (http://www.funiaste.net/)

:D :D :D

Nox
18-12-2008, 22:22
Dobre te strony :D
Niesamowicie poprawiają humor :D

Amethis
19-12-2008, 21:56
Nie wiedziałam gdzie to wkleić, ale jak chcecie wysłać komuś "odmienną" kartkę na święta to na tej stronce znajdziecie coś ciekawego ;)
http://www.dancingsantacard.com/
(http://www.dancingsantacard.com/intro.php?user=1079470)

Intisar
19-12-2008, 23:17
Nie wiedziałam gdzie to wkleić, ale jak chcecie wysłać komuś "odmienną" kartkę na święta to na tej stronce znajdziecie coś ciekawego ;)
http://www.dancingsantacard.com/
(http://www.dancingsantacard.com/intro.php?user=1079470)

Szkoda, że nie ma takich belidensowych :)

Admin
20-12-2008, 13:31
Kiedy oglądaliśmy ten klip z Djemboyem to popłakaliśmy się ze śmiechu :D
Dużo dowcipów jest w tekstach, trzeba się przysłuchiwać ale sam śmiech też jest zaraźliwy...:yeahhh:




jamaican tour guide


http://www.youtube.com/watch?v=MorR04iLtMw



ha HA HA haaa...

Shakira
20-12-2008, 15:13
A ja znalazłam takie fajne zdjęcie:D
http://www.humorek.com.pl/c152/s/30.htm

Super bohater po latach starość nawet i ich dopada:D
http://www.humorek.com.pl/c150/s/4.htm

Nadżiba
21-12-2008, 11:35
Ja ze swojej strony polecam występy Jeffa Dunhama. Bywają bardzo chamskie i prostackie, ale zdarzają się ambitniejsze. Dodatkowo ciekawe jest to, że potrafi mówić 5-6 głosami i każdym z nich śpiewać - zarówno fałszować, jak i nie. Poniżej pierwszy filmik jaki obejrzałam, słynny rok temu w mojej szkole.


Ahmed martwy terrorysta (pl)

http://pl.youtube.com/watch?v=jCNaAOrrwXg&NR=1

Blancari
21-12-2008, 12:59
Ja ze swojej strony polecam występy Jeffa Dunhama. Bywają bardzo chamskie i prostackie, ale zdarzają się ambitniejsze. Dodatkowo ciekawe jest to, że potrafi mówić 5-6 głosami i każdym z nich śpiewać - zarówno fałszować, jak i nie. Poniżej pierwszy filmik jaki obejrzałam, słynny rok temu w mojej szkole.


Ahmed martwy terrorysta (pl)

http://pl.youtube.com/watch?v=jCNaAOrrwXg&NR=1



Tu był wątek o Jeffie Dunhamie. (http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php?t=233&highlight=Jeff+Dunham)

:D :D :D

Nadżiba
21-12-2008, 13:11
A, rzeczywiście:D Ale że jest to wątek o różnych filmikach/zdjęciach/stronach poprawiających humor to chyba warto przypomnieć gościa;)

Blancari
21-12-2008, 16:14
A, rzeczywiście:D Ale że jest to wątek o różnych filmikach/zdjęciach/stronach poprawiających humor to chyba warto przypomnieć gościa;)

Owszem, ale że mamy ciągle coraz to nowych użytkowników, to przypomniałam ten "monograficzny" ku ogólnej radości :)

Blancari
24-12-2008, 23:50
www.funiaste.net świątecznie:


IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

:)

Antares
25-12-2008, 11:31
www.funiaste.net (http://www.funiaste.net) świątecznie:


IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

:)

Hehe... dobre :D zapomnieli dopisać:

"oferujemy usługę montażu - 100zł/ roboczogodzinę* (opcja - usługa nie jest wliczona w cenę choinki)"

* - kwota netto ;)

Amethis
29-12-2008, 23:47
Nie przepadam za ptakami, ale taką ziomalską papugę chciałabym mieć :D

Dancing kakadu

http://pl.youtube.com/watch?v=ppPYkwx-ztE

Intisar
29-12-2008, 23:54
No nie! :D A jak ładnie poguje :D

Erykah
29-12-2008, 23:54
boska!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blancari
13-01-2009, 12:11
W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. Warszawa - New
York):

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Upajamy się widokiem miny osoby obok!

:D




Rozmowa kwalifikacyjna na niepaństwowej uczelni. Kierunek - prawo.
Temat - wiedza o społeczeństwie. Żeby była jasność - orłów się tam
nie spodziewają....
Pytanie: Proszę opowiedzieć o obradach Okrągłego Stołu.
Odpowiedź - No więc, Król Artur...



W przedziale pociągu jadą Kubańczyk, Francuz, Irlandczyk i Polak.
Kubańczyk zapalił cygaro, wypalił do połowy, wyrzucił za okno.
Reszta zdziwiona, pyta: -Dlaczego to zrobiłeś, takie wspaniałe cygaro, nie wypaliłeś całego?-Mamy tego pełno na Kubie, nie ma o co sie martwić.
Następnie Francuz otworzył wino, pociągnął dwa łyki wyrzucił butelkę przez okno. Towarzysze podróży otworzyli szeroko oczy i pytają: -Dlaczego wyrzuciłeś takie wspaniałe wino, przecież butelka była prawie pełna? Na to Francuz odpowiada: -U nas we Francji mamy tyle wina, że naprawdę nie ma o co się martwić. Nie minęła godzina Irlandczyk wyrzucił Polaka przez okno...

Lilith
13-01-2009, 14:03
Spotykają się trzy przyjaciółki: jedna ma chłopaka, druga narzeczonego a trzecia męża.
Dziewczyna która ma chłopaka mówi:"Wyczytałam ostatnio w jakimś czasopiśmie, że dobrze jest wprowadzić do związku coś nowego i np. wypróbować w łóżku igraszki z pejczem, przebrać się w skórę itd."
Zachwycone dziewczyny stwierdziły, że to dobry pomysł i postanowiły go wprowadzić w życie.
Spotykają się znowu za jakiś czas i dziewczyna, która ma chłopaka mówi: "Wypróbowaliśmy to i było super". Narzeczona mówi:" Też to zrobiliśmy i jesteśmy oboje bardzo zadowoleni" Na to odzywa się mężatka: "Przebrałam się w skórzaną bieliznę i czekałam na męża w salonie, on przyszedł z pracy, minął mnie, usiadł przed telewizorem i mówi: no dobra Batmanie a co na obiad?"

Opowiedział mi mój luby , chcąc zniechęcić mnie do małżeństwa;)

nelja
13-01-2009, 14:16
Spotykają się trzy przyjaciółki: jedna ma chłopaka, druga narzeczonego a trzecia męża.
Dziewczyna która ma chłopaka mówi:"Wyczytałam ostatnio w jakimś czasopiśmie, że dobrze jest wprowadzić do związku coś nowego i np. wypróbować w łóżku igraszki z pejczem, przebrać się w skórę itd."
Zachwycone dziewczyny stwierdziły, że to dobry pomysł i postanowiły go wprowadzić w życie.
Spotykają się znowu za jakiś czas i dziewczyna, która ma chłopaka mówi: "Wypróbowaliśmy to i było super". Narzeczona mówi:" Też to zrobiliśmy i jesteśmy oboje bardzo zadowoleni" Na to odzywa się mężatka: "Przebrałam się w skórzaną bieliznę i czekałam na męża w salonie, on przyszedł z pracy, minął mnie, usiadł przed telewizorem i mówi: no dobra Batmanie a co na obiad?"

Opowiedział mi mój luby , chcąc zniechęcić mnie do małżeństwa;)

ahahahah dobre :D

coś w tym jest. Czasem mówię do mojego męża że jakbym siedziała koło niego w stroju clowna to też by nie zauważył. ;)

Blancari
15-01-2009, 14:16
Prosto z www.funiaste.net - rozmowa między dwoma użytkownikami telefonów - jednym z nich jest użytkownik iPhone :) Mam nadzieję, że wszyscy odbiorą to z lekkim przymrużeniem oka :)


1. Mam fajną fotkę, włącz bluetooth to Ci ją prześlę!

iPhone ma wprawdzie wbudowany bluetooth, ale nie można nim przesyłać plików na inny telefon. Służy tylko do zestawu słuchawkowego.

2. W takim razie prześlę Ci tą fotkę MMS. Zajebista, zobaczysz! Jaki masz numer ?

iPhone 3G nie ma funkcji Obsługi MMS

3. Wyślę Ci fajny sprośny SMS jaki dostałem od poznanej laski, ale proszę zaraz jak go przeczytasz wykasuj!!! Obiecujesz?

iPhone 3G nie ma opcji pojedynczego kasowania wiadomości. Użytkownik albo kasuje wszystkie wiadomości albo wcale.

4. Mam fajne dzwonki MP3 na różne okazje. Jak będziesz w domu przerzucisz je sobie kablem i ustawisz. Jak dzwoni Twoja dziewczyna, do wiadomości SMS...

iPhone 3G nie pozwala ustawić mp3 jako dzwonka. Ma wgrane tylko 20 dzwonków i tylko je można sobie ustawić, bo klient w Polsce nie ma sklepu aby kupić kolejne w sklepie iTunes.

5. Jak będziesz w domu coś Ci wyślę SMS-em. Tylko nie pokazuj żonie bo pomyśli, że ją zdradzasz.

iPhone 3G otrzymaną wiadomość wyświetla od razu całą na pulpicie bez pytania się o pozwolenie. Nie można tego wyłączyć, zatem lepiej nie zostawiać go na stole bo nigdy nie wiadomo.

6. Fajny ten Internet w telefonie. Weź zapisz te pliki video z tej strony zanim je usuną.

iPhone 3G nie pozwala zapisać innych plików z internetu jak tylko zdjęcia.

7. Pokaże Ci fajne stronki z animacjami i grami. Możesz w nie się bawić używając tylko przeglądarki!

iPhone 3G ma przeglądarkę Safari ale nie pozwala ona na oglądacie stron w formacie java ani flash. Wyskakuje błąd.

8. Wow zobacz! Weź to sfilmuj dla mnie, albo chociaż zrób zdjęcie ze zbliżeniem! Twój telefon taki wypas, pewnie ma dobry aparat!

iPhone 3G ma wbudowany aparat 2 Mega Pixele bez zoomu ani optycznego ani cyfrowego i lampy błyskowej. Nie pozwala również kręcić filmów video.

9. Dzisiaj dzwoniłem do Ciebie. Jak to do Ciebie nie dzwoniłem? Weź pokaż mi swoje połączenia przychodzące ! O widzisz jestem ? Jak to Ty do mnie ? Przecież to ja do Ciebie dzwoniłem!

iPhone 3G pokazuje wszystkie połączenia przychodzące i wychodzące razem w jednej liście. Trzeba głęboko wejść w opcje każdego połączenia, aby przekonać się jaki ono miało charakter.

10. Chwaliłeś się, że Twój telefon ma nawigację. Weź ją włącz, zobaczymy jak działa!

iPhone 3G ma wprawdzie nawigację, ale bez wgranych map i wszystkie pobiera z internetu. Zatem jeżeli Wasz kolega nie posiada akurat wykupionego pakietu internetowego z dużym limitem, nie będzie chciał jej włączyć.

11. Mogę się trochę dłużej pobawić Twoim telefonem ?

iPhone 3G ma baterie która przy stałym wykorzystywaniu jego funkcji wymaga ładowania go ok. raz na półtorej godziny, szczególnie jeżeli chodzi o filmy i nawigacje.

Amethis
20-01-2009, 02:40
Coś na poprawę humoru studentkom/studentom i nie tylko ;)

http://sesja.neostrada.pl/

Ja jestem na etapie noc przed kołem :D

Vasanta
20-01-2009, 08:54
http://www.tech-blog.pl/wordpress/wp-content/uploads/2008/06/pan-da-dst.jpg

Vella
20-01-2009, 09:30
http://img141.imageshack.us/img141/7683/trollig5.jpg

jakie to prawdziwe... :p

Ellswarth
21-01-2009, 10:37
http://www.joemonster.org/art/10683/Zycie_studenckie :)

Oż nie zauważyłam, że Amethis mnie wyprzedziła :P kurczę :D
Ale za to mamy kolejną wymówkę, żeby pogapić się w monitor a nie w treści zadań ;]

Nunah
21-01-2009, 10:59
Cudowne!!! Popłakałam się :D

Nox
21-01-2009, 18:58
Od razu poprawił mi się humor :D

Varda
24-01-2009, 19:34
Jak komuś brakuje optymizmu i radości:D, to polecam ten filmik:D Chyba, że te wytrzeszczone, wesołe oczy i spontaniczne ruchy to rezultat czegoś innego;)
Brainstorm in Eurovision song contest (2000)

http://pl.youtube.com/watch?v=Ym_g5n4fpRw&feature=related


Jak się chłopcy cieszą, że grają:D

Giffre
24-01-2009, 20:41
heheheh:D ja jestem na etapie dwa dni przed egzaminem:D i co ciekawe, bardzo mnie to bawi:D:D

filmiki ode mnie proszę potraktować z przymrużeniem oka;)
mnie one ogromnie cieszą:D

20 rzeczy, których nie należy mówić kobiecie
http://uk.youtube.com/watch?v=quqJj7PtKXI&feature=channel_page

20 kolejnych rzeczy, których nie należy mówić kobiecie
http://uk.youtube.com/watch?v=8-CcWLf6XBY&feature=channel

Vasanta
24-01-2009, 20:52
Jak wszystkie stereotypy - zabawne, ale jest w tym też ziarnko prawdy... Mój Mężczyzna musi się jeszcze trochę nauczyć.

Nunah
24-01-2009, 21:08
Pierwszy filmik widziałam kilka dni temu i zakochałam się na zabój :D Teraz niestety nie mam karty dźwiękowej i męczy mnie, że nie mogę zobaczyć kontynuacji... ;) Genialność w prostocie, a wykonanie mnie powaliło

Szahiya
24-01-2009, 21:10
A mnie wkurza :p

Varda
24-01-2009, 21:22
jak dla mnie w ogóle cienkie...:)

Erinn
25-01-2009, 08:48
http://www.joemonster.org/art/10707/Jak_dorosne (gg:http://www.joemonster.org/art/10707/Jak_dorosne)
Szczególnie to wytłumaczenie ;)

grashka
02-02-2009, 20:37
Złote myśli:
1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie.

2.Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
- Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
- Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał,jak nie należy rządzić.
Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić..Kaczyński pokazał, że nie każdy...

8. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

9. Tato, a ile trwa okres?- Widzisz, synu. To zależy od kobiety.. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony prawie cały miesiąc.

10. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

11. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają – narkotykom powiedz NIE!

12. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis ranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

Sumaiya
02-02-2009, 21:21
By Bruno Bozzetto


How not to Drive: Yes and No

http://pl.youtube.com/watch?v=_qMd3OvkGXc&feature=related


Men VS Women - The Differences

http://pl.youtube.com/watch?v=3yDbwqa-76Y&feature=related


Europe Vs. Italy

http://pl.youtube.com/watch?v=aOo36FnSTqQ

Blancari
03-02-2009, 22:42
A z tego się chichrałam przez 5 minut:

Wszystko co dobre, szybko się kończy...

(włączcie dźwięk koniecznie)


http://pl.youtube.com/watch?v=p6rYP2OhZi0&feature=related

Nox
04-02-2009, 18:03
:eek:

Miranda
04-02-2009, 18:29
Jezu, ale się przestraszyłam....:D


A teraz coś dla wielbicieli piłki nożnej :D

Krzynówek to najseksowniejszy piłkarz

Oto niektóre komentarze sprawozdawców sportowych:
...bardzo podoba mi się Krzynówek, a tobie Włodku...?
...brakuje na boisku Krzynówka, on by z pewnością poderwał kolegów...
...widzę, że rozbiera się Krzynówek a więc jednak Leo Beenhakker skorzysta z jego usług...
...Krzynówek popatrzył się, rozejrzał gdzie są jego partnerzy, wybrał Rasiaka...
...na boisku potworzyły się pary, Krzynówka kryje indywidualnie Frings...
...zaraz się przekonamy na powtórce, czy miedzy Krzynówkiem a Ballackiem był jakiś kontakt...
...Krzynówek ma pretensje do partnerów, że są za mało aktywni...
...Krzynówkiem interesuje się prezes Wisły, ten jednak rozważa inne oferty...
...kontra Polaków, z lewej strony Łobodziński, z prawej ciągnie Krzynówek...
...coś zaiskrzyło między Krzynówkiem a Fritzem...
...Krzynówek coś pokazuje sędziemu...

A teraz coś specjalnie dla tancerek...;)

...Krzynówek, świetny balans ciałem, nadal Krzynówek, juz rozpoczyna taniec z piłką, jedno kółeczko drugie kółeczko, ach zakręcił tam Lahmem, Krzynówek między nogami Fringsa, Krzynówek wpada w niemiecką szesnastkę... Aj za głęboko...

Sumaiya
04-02-2009, 19:42
Umbilical Brothers - Somethin' Special for the Children??

http://www.youtube.com/watch?v=Azwjs931nmM&NR=1

musicie to zobaczyć! :D

Antares
04-02-2009, 19:57
Hehe... mocne! :thumbsup::D

Anisa Hasna
04-02-2009, 23:50
Będe to spiewać przed egzaminem :D
STU DĘT - "WIERZĘ, ŻE MOGĘ ZDAĆ"

http://www.youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4
Prawdziwa historia o sesji

http://www.youtube.com/watch?v=VYOfV9PKGPc&feature=related

Vasanta
08-02-2009, 16:56
Nie każda tribalka jest mhroczna, zua i odgryza głowy gołąbkom.

Dowód (http://fc86.deviantart.com/fs35/f/2008/290/a/1/a193fd84d177acb41de53aaf47eba091.jpg).

scarabee
08-02-2009, 21:40
Nie każda tribalka jest mhroczna, zua i odgryza głowy gołąbkom.

Dowód (http://fc86.deviantart.com/fs35/f/2008/290/a/1/a193fd84d177acb41de53aaf47eba091.jpg).

Jakie słodkie zdjątko ^^

Vella
09-02-2009, 06:39
Nie każda tribalka jest mhroczna, zua i odgryza głowy gołąbkom.

Dowód (http://fc86.deviantart.com/fs35/f/2008/290/a/1/a193fd84d177acb41de53aaf47eba091.jpg).

Najpierw zje ciasteczko, a potem futrzaczka :D

Shakira
09-02-2009, 14:29
Ma się rozumieć najlepsze zawsze jest na końcu:p

Nox
09-02-2009, 15:59
Pyszny ten zwierzaczek :D

Fiddah
09-02-2009, 21:41
Biedaczek... nieświadomy swojej przyszłości ;P

Erinn
09-02-2009, 21:48
To zdjęcie jest jooooooj! A może to zwierzaczek zje tribalkę? Niby taki niepozorny, ale... może to prawdziwy potwór? ;>

Vella
10-02-2009, 08:39
Erinn, niepozorny potwór, powiadasz?










http://images25.fotosik.pl/324/84783ff916e669af.jpg

Erinn
10-02-2009, 08:48
O, no właśnie :D

scarabee
10-02-2009, 11:58
Czyżby królik z Monty Pythona? :D

Holy Grail - Killer Bunny
http://www.youtube.com/watch?v=XcxKIJTb3Hg

Shakira
10-02-2009, 13:24
hahahhahaha:D ale się uśmiałam zajebiaszcze to jest:p

Medeah
10-02-2009, 22:58
Inspirujące :D

Cool Wedding Dance

You Tube (http://www.youtube.com/watch?v=ImBaVm7K6Do)

Semiramis
11-02-2009, 15:27
Inspirujące :D

Cool Wedding Dance


A tu pierwowzór. Moim zdaniem o wiele lepszy :) Szczególnie popisał się pan młody ;P

Brian & Katie's Evolution of Wedding Dance

http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU

Abir
11-02-2009, 15:58
Nigdy nie zobaczę tego bez spadnięcia z krzesła:

Crazy Indian Dancefest

http://www.youtube.com/watch?v=EfKfPY-0VPg

Erykah
11-02-2009, 16:57
Vasanta:) dobry tekst :nuts: :nuts: :nuts: hihi;) jaki śliczny dżungarek:D
co do ślubnych...
wszelakie wedding dance evolution są wstrętne: dla mnie nudne, często kopiowane. nie bawi mnie to:) okropieństwo ble ble ble:) pierwszy taniec to symbol nowego życia:P a nie robienie z siebie pajaca:P wymaga moim zdaniem powagi nieco:) ale to podkreślam moje zdanie.

ale ten hicor na końcu...:)))))))boskie boskie boskie!!!:)szczególnie początek a potem ten charakterystyczny dotyk tego Pana po pupie tej Pani:D hahha

Antares
11-02-2009, 19:16
A tu pierwowzór. Moim zdaniem o wiele lepszy :) Szczególnie popisał się pan młody ;P

Brian & Katie's Evolution of Wedding Dance

http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU

:thumbsup: Dobrze wróżę tej parze hehe... :D. Zaraz widać co połączyło tych dwoje :):D

Alexis
13-02-2009, 15:51
http://icanhascheezburger.com/2009/02/12/funny-pictures-seduces-with-her-eyes/ belidensowo :P

Bashira Qamar
13-02-2009, 19:23
Był Chór narzekajacych z Birmingham, był z Helsinek, teraz czas na Wroclaw!

Chór narzekających z Wrocławia (http://www.youtube.com/watch?v=-LDC_DF1gQ8)

http://www.complaintschoir.org Polecam w szczególnosci owe Birmingham i Helsinki ;)

Shakira
14-02-2009, 11:20
To z kotkiem jest super:p

Erinn
14-02-2009, 11:44
To z Wrockiem świetne, sama prawda :P Pomijając już fakt, że dyrygentem jest... :love: :P (moja platoniczna miłość od czasów gimnazjum, hehe, tak się śmieję, ale uwielbiam tego aktora)

grashka
14-02-2009, 13:51
w rzeczy samej, Konrad Imiela ma cos w tych swoich oczach i (cieniach pod nimi) :rolleyes:

Blancari
17-02-2009, 15:55
pozbierałam trochę po dysku:



1. Tradycyjny kapitalizm:
Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
2. Korporacja amerykanska
Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala
mleko jak cztery krowy, jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
3. Korporacja francuska
Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy
4. Korporacja
Japonska
Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie, zeby byly 10 razy
mniejsze i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym
kreskowke, nazywasz ja Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za
chora kase
5. Korporacja angielska
Masz dwie krowy, obydwie szalone
6. Korporacja wloska
Masz dwie krowy, nie wiesz, gdzie one sa, robisz przerwe, zeby
odpoczac, wypic wino i cos zjesc
7. Korporacja rosyjska
Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze
masz cztery,
liczysz jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz
jeszcze raz i wychodzi, ze masz 12, konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna
flaszke
8. Korporacja indyjska
Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek
9. Korporacja izraelska
Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?



Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach.


Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś ???
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.




I frywolny obrazeczek:



http://www.funiaste.net/obrazki/2008/kwiecien/28/98329288.jpg




I jeszcze radosna potańcówka:

http://www.funiaste.net/obrazki/2008/kwiecien/30/grgmmlce.gif

Medeah
18-02-2009, 19:00
Obudziłam się dzisiaj w paskudnym humorze, temu panu udało się jednak wywołać uśmiech na mojej twarzy :)
Ot, jeden z "pozytywnie zakręconych" ;)

CANON IN D - by Paulinho Winterle

YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=kN61_VrTzRU&feature=related)

Blancari
18-02-2009, 19:10
Ojejej - kanon Pachelbela :D


To ja dodam, że dla mnie najśmieszniejsze w tym utworze jest to że (w wersji nie zawsze mniej amatorskiej :D :p ) bywa wykonywany zarówno na mszach ślubnych jak i pogrzebowych.
Taki uniwersalny...

Swoją drogą w wersji oryginalnej to moim zdaniem jeden z najpiękniejszych utworów w historii muzyki.

Djemboy
18-02-2009, 20:18
cudowny utwór... =)

Giffre
19-02-2009, 11:45
a ja mam dla Was amerykańskie show Whose line is it anyway, odcinek specjalny z Robinem Williamsem;) punkty przyznawane przez prowadzącego nie mają żadnego znaczenia, a wszystkie scenki odgrywane przez komików są improwizowane:) warto poświęcić 20 minut, by to oglądnąć:D mnie to bawi do łez:D
enjoy !
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz. 1

http://www.youtube.com/watch?v=5KCsagbDQVA&feature=related
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz.2

http://www.youtube.com/watch?v=LfNquS_4rn0&feature=related
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz. 3

http://www.youtube.com/watch?v=2T27Xp0C0HI&feature=related

Oleta
20-02-2009, 09:46
Nie wiem, czy autentyczne, ale śmieszne!;)

Kanadyjscy pierwszoklasiści na lekcji mieli wykonać rysunek na temat:
Kim zostanę jak dorosnę. Rysunek jednej z dziewczynek, która chciałaby
być jak jej mama, wywołał lekką konsternację u nauczycielki...

http://images49.fotosik.pl/67/6167842d40e99497.jpg (http://www.fotosik.pl)

Następnego dnia dziecko przyniosło karteczkę z wyjaśnieniami od mamy:
"Szanowna Pani Davis.
Chciałabym wyjaśnić, że rysunek mojej córki przedstawia mnie, ale
nie jako striptizerkę tańczącą przy rurze! Pracuję w składzie materiałów
budowlanych i niedawno opowiadałam córce, ile pieniędzy zarobiliśmy
podczas ostatnich śnieżyc. Na rysunku sprzedaję łopaty do odśnieżania!":D (http://www.fotosik.pl)

ShirinGol
20-02-2009, 13:14
Nie jest to żaden dowcip, ale anegdota z życia wzięta...

Zaczynam od tego semestru pracę na nowej uczelni... I młodo wyglądam, a nikt mnie nie zna...

W związku z tym zostałam już dziś opieprzona za bezczelne wtargnięcie do a) budynku, b) biblioteki, c) sekretariatu.
Bo jak ci studenci tak śmią wchodzić bez pozwolenia??!?! Przecież ferie są! Budynek nie pracuje! Bilbioteka nie pracuje! Sekretariat... JAK MOŻNA BYŁO PRZESZKODZIĆ JAŚNIE PANI?!?!

Tylko że ja już dawno nie studentka... Więc po łagodnych próbach wyjaśnienia, okazywało się, że nie jestem taka "fe", można mi powiedzieć "dzień dobry" zamiast "raus", i nawet można się uśmiechnąć. To ciekawe, jak naturalne ludzkie odruchy zanikają w stosunku do studentów, a ujawniają się przy wykładowcach..

A mam zajęcia jeszcze w trzech różnych budynkach, więc przede mną jeszcze co najmniej trzech portierów i trzy próby wyłudzenia od nich klucza do pokoju kadry :)

Ale to chyba dobrze, że tancerki (nawet te z Bożej łaski, jak ja) BD wyglądają młodo :)

safona
20-02-2009, 13:50
ShirinGol, to niestety nie pocieszenie. To jet straszne. Jak tylko pomyśle, że musze iść do dziekanatu poprosić o zaliczenie wczesniejszego semestru to coś mnei trafia ( a tu chodzi tylko o to, że ja zostawiam indeks, one ten indeks daja do dziekana, a ja odbieram indeks)

Blancari
20-02-2009, 14:30
Oj, ja na studiach to aż takich przebojów nie miałam. Ale przypomniałyście mi sekretariat z liceum:

- Dzień dobry! Czy może mi pani podbić legitymację?
- Podbić to ja Ci mogę oko!



Przychodzi przerażony kandydat do tegoż liceum z teczką i mówi:
- Dzień dobry! Chciałbym złożyć papiery...
- Kosz na papiery jest tam...! A tu się składa DOKUMENTY!


:D :D :D Z tymi dokumentami to już legendarne było, że do wszystkich liceów w Poznaniu składa się papiery, ale do "Marcinka" - dokumenty.

Herbi
20-02-2009, 14:42
Hi, hi - ja kiedyś na studiach poszłam do dziekanatu, przywitałam się i mówię, że chciałabym dostać zaświadczenie (jakieś tam było potrzebne, żeby na stypendium do Niemiec wyjechać). Na co pani wyniosłym tonem powiedziała mi "chyba uzyskać", a jej na to, że nie, bo żeby coś uzyskać trzeba się postarać, a zaświadczenie mi się należy jak psu zupa - pół godziny mi to zaświadczenie wystawiała nadęta cała:p

Oleta
20-02-2009, 14:45
Żarcik:
;)
"Rozmowa znajomych:
- Wiesz, więcej już do nas nie przyjeżdżajcie. Po waszej wczorajszej
wizycie mojej żonie zginął portfel.
- ???!!! Ależ my przecież nie zabraliśmy jej portfela!!!
- No wiem, wiem, bo się później znalazł... ALE NIESMAK POZOSTAŁ..."

Lilith
20-02-2009, 18:21
Przychodzi przerażony kandydat do tegoż liceum z teczką i mówi:
- Dzień dobry! Chciałbym złożyć papiery...
- Kosz na papiery jest tam...! A tu się składa DOKUMENTY!


:D :D :D Z tymi dokumentami to już legendarne było, że do wszystkich liceów w Poznaniu składa się papiery, ale do "Marcinka" - dokumenty.

No jakbym czytała o sobie, składającej dokumenty do liceum:( Po mrożącym spojrzeniu pani sekretarki, do tej pory nie przechodzi mi przez gardło słowo "papiery";]

MalenaSlav
20-02-2009, 19:17
A u nas np niedlugo zaczyna sie nowy semestr, potrzeba wiec znac plan, wiele osob tez mialo zapisy na rozne moduly, niemniej wiekszosc z tcyh jakze tajnych informacji ;) nie zostala upubliczniona. Kolezanka udala sie dzis do dziekanatu zpaytac kiedy bedzie wiedziec na jakie zajecia w ogole chodzi i jaki jest plan. Dowiedziala sie, ze:

pani nic nie wywiesi bo nie ma miejsca, te listy sa za duze i nie chce jej sie tego robic!!:eek:

Dodam, ze osoby ktore zpaisywaly sie na moduly a nie dostaly sie na ten, na ktory chcialy maja prawo do tygodnia odwolac sie od tej decyzji, znaczy jak sie okazuje w teorii, nie mowiac juz o braku planu zajec :/
Aha do tego czesc studentow nadal nie wyrdukowano kart egzaminacyujnych, a w tych ktore sa sa bledy, ktore musimy poprawiac korektorem :/ - podobno system siadl.

Blancari
20-02-2009, 19:18
Znalazłam jeszcze kilka autentyków licealnych - tym razem z mojej klasy:

Wchodzi ktoś do klasy w czasie lekcji:
Ktoś: Przepraszam, czy to klasa 4C?
Matematyczka: Nie, 2C.
Głos z klasy: Przyjdź za 2 lata...


Historyk: Na kółku historycznym będziemy uczyć się co jedli i jak ubierali się starożytni Rzymianie.
Kasia: A potem będziemy szyć i gotować...


Ksiądz: Świadkowie Jehowy mogą uprawiać seks tylko w celu prokreacji...
Kasia: To dlatego jest ich tak dużo...

Muzyczka (wyciągając jakąś brudną szmatę): Czy ktoś z was lubi prać?
Marcin: Młodsze rodzeństwo? To ja!


:D

Medeah
21-02-2009, 16:36
Nigdy nie zobaczę tego bez spadnięcia z krzesła:

Crazy Indian Dancefest

http://www.youtube.com/watch?v=EfKfPY-0VPg

Spłakałam się ze śmiechu :bigsmile: a już zupełnie rozbroiło mnie wejście w stylu 'reservoir dogs' na początku klipu :D


Sexy Panda

YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=1YU82RS5elI&feature=channel_page)

Blancari
21-02-2009, 18:32
Znów funiaste - co za motto!

http://www.funiaste.net/obrazki/2008/styczen/31/39012243.jpg

Ksiksi
21-02-2009, 21:21
:laugh_001::laugh_001: hahahaaha dobre to motto, do mojej uczelni tez można by porównać:rolleyes:

Nox
22-02-2009, 13:02
Niezłe:D

Blancari
22-02-2009, 13:09
Dla miłośników kotów:


Simon's Cat 'Cat Man Do'



http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel_page

Simon's Cat 'TV Dinner'



http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel


Simon's Cat 'Let Me In!'



http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channel






Kocie prawa.

1. Uczyń świat miejscem zabawy.
2. Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.
3. Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.
4. Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.
5. Śpij często.
6. Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.
7. Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.
8. Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.
9. Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.
10. Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.
11. Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty.
12. Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz.
13. Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale.
14. Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, ze wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

Plusy z posiadania kota:

- fakt posiadania kota.

Minusy z posiadania kota:

- wszystkie ciuchy w kłakach.
- Sprzątać trzeba w kuwecie.
- gruba kasa wydana na karmy, wetów itp.
- miauczenie, które trzeba znosić, jeśli gruby kot chce się zatuczyć na smierć.
- Uprzedzanie gości, że jeśli nie będą mili dla kota, to kot im narobi na poduszkę.
- Konieczność pogodzenia się z pogardliwym kocim spojrzeniem.
- Brak możliwości współpracy z kotem (z wyjatkiem momentu, gdy jesz obiad i kot staje się miły).


1. Nie jest prawdą, że koty przesypiają 2/3 swojego życia. One przesypiają 4/5.
2. "Mały, śliczny, słodziutki koteczek" jest stanem przejściowym, krótkotrwającym.
3. Próba przekonania kota, że kąpiel może być przyjemna kończy się zazwyczaj kupnem środków opatrunkowych.
4. Kot nie reaguje na żadne imię ani wołanie.
5. Kot reaguje na dowole imię, jeżeli wołający znajduje się w kuchni.
6. Wszelkie nieprzymocowane do podłogi chodniki, w czasie nieobecności domowników, zmieniają swoje położenie.
7. Każda nowo zakupiona przez Ciebie rzecz zostanie sprawdzona przez kota pod względem użyteczności do spania i odporności na zarysowania.
8. Koty lubią z rozpędu wskakiwać do wanny.
9. Koty nie lubią, kiedy wanna jest napełniona.
10. Koty uwielbiają balony... przez chwilę i tylko za pierwszym razem.
11. Balony nie lubią kotów.
12. Nie istnieją "nie tłukące się" szklanki, wazony, talerze itp.
13. Twój ulubiony fotel jest także ulbionym fotelem Twojego kota.
14. Kot i Twój obiad nigdy nie powinny zostawać "sam na sam".
15. Czarna sierść na czarnych ubraniach TEŻ jest doskonale widoczna.
16. Z pozbieranej całej sierści z całego mieszkania można zrobić nawet do dwóch i pół nowego kota.

Sumaiya
22-02-2009, 13:57
no tak, ja jako wielbicielka kotów, zdecydowanie zapłakałam się ze śmiechu :D

Shakira
22-02-2009, 16:37
Tu jest coś związane z tańcem może nie koniecznie t.b. ale jest zabawne:D

http://www.joemonster.org/art/10930/Kurs_tanca_dla_gothow

Blancari
22-02-2009, 18:40
Coś na temat forum :D :D :D

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

:D :D :D

Nox
22-02-2009, 18:55
Sama prawda :D

Szahiya
22-02-2009, 19:05
Genialne :d

klymenystra
22-02-2009, 19:41
Dodaj jeszcze, ze zjawi sie 3 kociarzy i spyta, czy w domu, w ktorym jest zarowka, sa koty i czy na pewno wykastrowane; oraz 2 z Lobby Biusciastych, ktore zaczna pytac zalozyciela watku, czy jego zona nosi dobry stanik ;)

Szahiya
22-02-2009, 19:42
A dlaczego założycielem wątku nie mogła być żona?:)

klymenystra
22-02-2009, 20:06
Wyszlam z zalozenia, ze forumowicz meskiego rodzaju jest ;)

Blancari
22-02-2009, 20:09
klymenystra - dobre

Bajaderko - niezaleznie kto będzie założycielem wątku i tak go skierują do wątku stanikowego z podejrzeniem, że żarówka ma na pewno za mały klosz i za luźne to to, w co się nią wkręca :D

Vasanta
22-02-2009, 20:35
Bajaderko - niezaleznie kto będzie założycielem wątku i tak go skierują do wątku stanikowego z podejrzeniem, że żarówka ma na pewno za mały klosz i za luźne to to, w co się nią wkręca :D
Oprawkę? :) Jakie prawdziwe... Ja jestem jedną z siedmiu ;)

Blancari
22-02-2009, 20:48
Jedną z siedmiu i jedną z trzynastu :D :p

Erykah
22-02-2009, 20:51
ale sięuśmiałam!!!:)))))))))))))))))
sama prwda racja... ale ktoś się zabawił kosztem użytkowników różych for:):D ale spostrzegawczy człowiek był:D ide prześle znajomym:D

Vasanta
22-02-2009, 22:56
[...] 13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" [...]
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

Jedną z siedmiu i jedną z trzynastu :D :p
Teraz mnie przeraziłaś :D Mam nadzieję, że z tych drugich trzynastu... Przy odrobinie dobrej woli można by to uznać za zaletę ;)

Vella
23-02-2009, 09:34
Zawsze mi się to podobało.

Vella = jedna z 14, jedna z 1 (hehehe), jedna z 7/5/3, jedna z 4 (drugich, ale w zasadzie to pierwszych też), jedna z 13 (tych drugich).


klymenystra (http://www.belly-dance.pl/forum/member.php?u=1637) - rotfl, :D :D :D


Erykah (http://www.belly-dance.pl/forum/member.php?u=1677) – forów (7/5/3 :p)





----


9. Koty nie lubią, kiedy wanna jest napełniona.Nie wszystkie.
Gdy byłam mała mielismy wielkiego kocura, który uwielbiał wodę.
Sypiał w zlewie, w nadziei, że ktoś kiedyś nie dokręci kranu, albo może hipnotyzując uszczelkę...
A kąpiel małej Velci wyglądała tak:
nalać do wanienki wodę
wyjąć kota
włożyć Velcię
;)

Blancari
23-02-2009, 10:39
Vasanto - chodziło mi o tych 13 od wyszukiwarki :D

Sumaiya
23-02-2009, 12:09
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.


To było najlepsze :D

Coś na temat forum :D :D :D



1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki[...]
3 którzy poprawią te błędy [...]
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa" [...]
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek [...]
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

No jak o naszych kochanych Moderatorkach :) (i o Vasancie oraz kilku innych również :D). Uch, ciężki macie Dziewczyny orzech do zgryzienia :) Pobłądzilibyśmy bez Was.

agta
23-02-2009, 16:48
Dodaj jeszcze, ze zjawi sie 3 kociarzy i spyta, czy w domu, w ktorym jest zarowka, sa koty i czy na pewno wykastrowane; oraz 2 z Lobby Biusciastych, ktore zaczna pytac zalozyciela watku, czy jego zona nosi dobry stanik ;)

Aż tak źle chyba nie jest :blink: W temacie o żarówkach (jeszcze?) nie lobbowałam :D



No jak o naszych kochanych Moderatorkach :) (i o Vasancie oraz kilku innych również :D). Uch, ciężki macie Dziewczyny orzech do zgryzienia :) Pobłądzilibyśmy bez Was.

Aż dziwne, że nie zjawiła się jeszcze żadna kochana moderatorka i nie napisała, że istnieją twarde orzechy do zgryzienia, ale ciężkie już nie ;) No bo niby ile miałyby ważyć? :rolleyes:

Sumaiya
23-02-2009, 17:39
Aż dziwne, że nie zjawiła się jeszcze żadna kochana moderatorka i nie napisała, że istnieją twarde orzechy do zgryzienia, ale ciężkie już nie ;) No bo niby ile miałyby ważyć? :rolleyes:

Zjawiłaś się Ty, wystarczy żebym pojęła na chwilę... ;) frazeologizmy wszelakie to mój problem i czasem wychodzą zabawne związki, ale cóż... Taką mnie stworzono, przestałam już usilnie wychodzić z kompleksu paplającej od rzeczy, słownej niedorajdy i frazeologicznej pomyłki wielkiej... Chociaż, im dłużej przebywam na tym forum, tym częściej szlag mnie trafia, że w ogóle zabieram "głos" (celowo piszę w "", co by się któraś nie czepiła, że głos można tylko dźwiękiem, a tutaj w grę wchodzi jedynie słowo pisane... :)) I żeby Wam było jeszcze śmieszniej, to zdaję rozszerzony polski na maturze i o! :P Teraz możecie się śmiać, docinać, dogryzać i co tam Wam się podoba :)

Vasanta
23-02-2009, 17:51
I żeby Wam było jeszcze śmieszniej, to zdaję rozszerzony polski na maturze i o! :P Teraz możecie się śmiać, docinać, dogryzać i co tam Wam się podoba :)
Takie rzeczy to... na innych forach :) Są granice czepiania się - pewnie dziw, że ja piszę coś takiego, ale dziwcie się, proszę bardzo :) Nie każdy został obdarzony przez naturę szczodrze pod kątem przelewania swoich myśli na papier... albo na ekran :) Ja piętnuję głównie tych, którzy posiadają w tym względzie ułomności, są ich świadomi - i uparcie nic z tym nie robią pomimo dostępnych środków.

A w temacie - znalezione na www.listmotywacyjny.pl (http://www.listmotywacyjny.pl/):

Podanie o pracę w McDonald's na Florydzie

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka.
NAZWISKO:
Greg Bulmash
PŁEĆ:
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.
OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.
OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje.
WYKSZTAŁCENIE:
Tak.
OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.
POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.
NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach.
POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.
MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.
PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.
SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.
CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?
CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?
CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".
CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.
CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.
CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupia i seksowna blondynka, która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.
CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

Sumaiya
23-02-2009, 18:26
Takie rzeczy to... na innych forach :) Są granice czepiania się - pewnie dziw, że ja piszę coś takiego, ale dziwcie się, proszę bardzo :) Nie każdy został obdarzony przez naturę szczodrze pod kątem przelewania swoich myśli na papier... albo na ekran :) Ja piętnuję głównie tych, którzy posiadają w tym względzie ułomności, są ich świadomi - i uparcie nic z tym nie robią pomimo dostępnych środków.


To były oczywiście żarty, choć nie powiem, z lekką nutą irytacji... :) Ale leciutką! Dzisiaj jest CIĘŻKI dzień. I tak, poetką nie jestem, czasem zdarza mi się tworzyć formy nie dla wszystkich przyswajalne. Co tu dużo mówić, nie umiem się wyuczyć pewnych schematów :)


A to na poprawę humoru... :)

"The Real Garfield" Original! &#169;2006 Sarka Aneta

http://www.youtube.com/watch?gl=GB&hl=en-GB&v=UxNCpsIFLho&NR=1


Niestety tylko w formie odnośnika, ale i tak polecam! :)

agta
23-02-2009, 18:35
Jak zdajesz maturę rozszerzoną to ja mogę najwyżej podziwiać. Wyśmiewać na pewno nie będę. :) Zresztą, ja się często dziwię, jakim cudem zdałam swoją maturę z polskiego, bo błędów robię mnóstwo. Często mam problemy z jasnym i poprawnym formułowaniem swoich myśli - co na pewno widać na forum :unsure:

A jeśli chodzi o ten frazeologizm to po prostu wiele razy zwracano mi uwagę na jego niewłaściwość, czytałam o tym parę razy i utkwiło mi to w pamięci. Zresztą wystarczy wpisać w google, żeby zobaczyć jak wiele ludzi pisze o ciężkich/trudnych orzechach do zgryzienia. Ten błąd jest bardzo powszechny. ;)

Sumaiya
23-02-2009, 19:01
Jak wiele innych. W mowie potocznej zachodzą takie niuanse, że można się za głowę złapać po dłuższym zastanowieniu. A potem byki byki wszędzie :D Wiem rozumiem, żadnej urazy, ot żartowaty mały offtop. Ale już nie offtopujmy bo, jak z tymi żarówkami, przeniosą nas do innego wątku, albo i na inne forum :D
Pozdrawiam =* idę pisać wypracowanie na dodatkowy.... :/ trzymajcie kciuki!

Blancari
23-02-2009, 19:14
Offtopujcie, offtopujcie
A potem Was funkcją random poroznoszę po całym forum :D :D :D
I ogłoszę konkurs, kto pierwszy znajdzie swojego posta :D

Vasanta
23-02-2009, 19:17
Znajdzie ten, kto umie korzystać z wyszukiwarki! <radośnie kica w stronę kolejki do swojej trzynastki>

Blancari
23-02-2009, 19:30
Ja bym po prostu zajrzała we własny profil i wyświetliła swoje wiadomości :D :p <ups zdradziłam technikę>

Szahiya
23-02-2009, 19:45
Przykro mi, wpadłam na to, zanim przeczytałam Twoją odp :p

Sumaiya
23-02-2009, 20:13
Przykro mi, wpadłam na to, zanim przeczytałam Twoją odp :p
Ja to stosowałam na innych, równie obleganych forach, gdzie ciężko było się do czegokolwiek dokopać :d

grashka
25-02-2009, 22:20
Kawały z brodą...

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by wymienić opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki, ale imprez też jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka, zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!

Polisz jor Inglisz

afterbills - porachunki
Bar's bar - Barbara
behind-eyes student - student zaoczny
break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody
breasty cage - klatka piersiowa
but eggs - ale jaja
Crossmen - Krzyżacy
don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!
don't make a village - nie rób wiochy
don't make stages! - nie rób scen!
don't take yourself over - nie przejmuj się
don't tear yourself - nie drzyj się
field to write on - pole do popisu
Fieldness - Polka
first from the shore - pierwszy z brzegu
go out on people - wyjść na ludzi
go to the second page of the street - przejść na drugą stronę ulicy
Grandfathers - Dziady
he survived a heavy profession - przeżył ciężki zawód
I went out behind husband - wyszłam za mąż
I wifed myself - ożeniłem się
immediate castle - zamek błyskawiczny
in the face of hedgehog! - w mordę jeża!
memory is flying - wspomnienie lata
lazyman's mouth - ustalenia
old good tenses - stare dobre czasy
Coin paintings - obrazy Moneta
Rubik's ankle - kostka Rubika
serious music concert - koncert muzyki poważnej
slowness of word - wolność słowa
undertowel - podręcznik
universal pregnancy law - prawo powszechnego ciążenia
volleyball of the eye - siatkówka oka
without a little garden - bez ogródek
without pictures - bez obrazy

Przez minutę wpatruj się uważnie w obrazek a zobaczysz żyrafę


http://grashka.fm.interia.pl/image001.gif

Erykah
25-02-2009, 22:45
ale ta żyrafa dobra!!!!!!!!!!!!!!!buahahahah:D in the face of hedgehog! nie wierze, że to się dzieje naprawdę

Bashira Qamar
26-02-2009, 10:35
kiedyś wymyslalismy lozizmó na tony, zostały mi jeszcze dwa z sowami:
yes-owl - taksówka
let's walk from owls to acts - przejdźmy od sów do czynów

Blancari
26-02-2009, 11:24
Żyrafa rządzi!
I taksówka :D :D :D

Herbi
26-02-2009, 11:48
In the face of hedgehog mnie zabiło :D wchodzi na stałe do mojego słownika. A moja znajoma posługuje się na stałe polskim tłumaczeniem arabskiego przekleństwa - pięknie to wygląda jak mówi komuś "pluję na wielbłąda twojej matki" :p

kaoruaki
26-02-2009, 11:51
:D ciekawe jak to brzmi po arabsku:D ja jeszcze dziś sie śmieję z akcji jaką wczoraj mój kotek odstawił, wyszedł pobiegać po klatce schodowej,ale zabawa dobiegła końca, gdy powąchał wycieraczkę moich nieulubionych sąsiadów...powąchał i puścił pawia, sytuacja była komiczna, zwłaszcza, ze jak wbiegał do góry po schodach to jeszcze "bulgotał"

Jasirah
27-02-2009, 17:43
a ja mam dla Was amerykańskie show Whose line is it anyway, odcinek specjalny z Robinem Williamsem;) punkty przyznawane przez prowadzącego nie mają żadnego znaczenia, a wszystkie scenki odgrywane przez komików są improwizowane:) warto poświęcić 20 minut, by to oglądnąć:D mnie to bawi do łez:D
enjoy !
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz. 1

http://www.youtube.com/watch?v=5KCsagbDQVA&feature=related
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz.2

http://www.youtube.com/watch?v=LfNquS_4rn0&feature=related
Pełny odcinek - 3x09 Robin Williams cz. 3

http://www.youtube.com/watch?v=2T27Xp0C0HI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=2T27Xp0C0HI&feature=related)

Ja po prostu uwielbiam Ryana! Dla mnie najlepsze dowcipy są z ludzmi z widowni - "Efekty Dżziekowe" albo "Manekiny".

Blancari
27-02-2009, 19:08
Kolega mi przed chwilą przysłał - aż się muszę podzielić:

- Hej, panie! Waćpan mnie oszukałeś!
- Ale o cóż chodzi?
- Zadaniu podołałem, tak? Tak! Wygrać dzianego rumaka miałem, tak? Tak! A tymczasem zwykły on i jeszcze nic, tylko marudzi i marudzi na okrągło!
- Do lekarza od uszu pan idź! Mówiłem przecie: konia-zrzędę temu, kto rozwiąże tę zagadkę!

Oleta
27-02-2009, 21:40
Mama do córki - nastolatki:
- Jak będziesz tak ciągle chodzić na dyskoteki, to w końcu ogłuchniesz!
- Nie, dziękuję. Nie jestem głodna. - odpowiada córka.


- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Blancari
01-03-2009, 13:32
Z cyklu niezapomniane covery

KazooKeylele - Ukulele - The final countdown



http://www.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU

Anaya
01-03-2009, 15:32
Ukulele - The final countdown - ta wersja jest lepsza od oryginału.
Super :D

Blancari
03-03-2009, 21:07
Wiek XX, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawił nas z wieloma
pytaniami:

* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrala w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyc pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego Amerykanie popijaja BigMac'a dietetyczną Colą?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?



Obalam pytanie pierwsze - ja maluje oczy z zamkniętymi ustami :D
Kto obali następne?

Vasanta
03-03-2009, 21:28
I dlaczego w pralce jest okienko, a w zmywarce nie? :)
A Noe nie zabił komarów, bo arka miała moskitiery :)

Kaira
03-03-2009, 21:29
* Dlaczego Amerykanie popijaja BigMac'a dietetyczną Colą?
Żeby móc zjeść więcej BigMaców? :D

safona
03-03-2009, 21:33
żeby mieć czyste sumienie? :P

Blancari
03-03-2009, 21:59
I w ogóle to Noe zapomniał o jednorożcach....

Vella
03-03-2009, 22:32
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
A ja chcę wiedzieć skąd się wziąl ten "przesąd". Nie znam nikogo kto by otwierał usta przy malowaniu oczu.

* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrala w totka"?
Tajniaczą się, skąpiradła :p

* Dlaczego, żeby skończyc pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
A nie wiesz, ze Koniec jest jednocześnie Początkiem?

* Dlaczego Amerykanie popijaja BigMac'a dietetyczną Colą?
A dlaczego Vella je dietetyczne ciasteczka z bitą śmietaną?

* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Żeby nie bawiły się jedzeniem, to oczywiste :D

* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
Bo któreś tam brzmi "nie zabijaj" a on był obserwowany...

* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Moda?

* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
Wyraz bliskoznaczny. Nuudy.

* Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?
Bo za zimno, żeby czytać książkę.

Blancari
03-03-2009, 22:39
Vella genialne, zwłaszcza o kotach.

Co do pań malujących oczy z otwartymi ustami to ja znam dużo takich.
Może mają problem z izolacją? Zamknąć usta i otworzyć oczy? :D

Anisa Hasna
05-03-2009, 14:43
Nie jest to żart ale bardzo zabawny wykład
http://www.wykop.pl/ramka/124310/szkoly-zabijaja-kreatywnosc-inspirujacy-wyklad-tedtalks-pl

Chce takich profesorów :p:D

Blancari
06-03-2009, 19:39
(z funiaste) Heh... jak to zamówić?

http://www.funiaste.net/obrazki/2007/styczen/26/00723981.jpg

O kotach już było, to teraz o psach:



Przykazania dobrego psa
O czym każdy pies powinien pamiętać?

1. Śmieciarz nie kradnie naszych rzeczy.
2. Nie ma potrzeby zrywać się raptownie, zwłaszcza kiedy leżę pod małym stolikiem.
3. Nie będę "gubił" zabawek za lodówką, kanapą lub pod łóżkiem.
4. Pies otrząsa się z wody PRZED wejściem do domu.
5. Kocia karma należy do kotów - nawet jeśli ja zwymiotowały i najwyraźniej jej już nie chcą.
6. Żeby zwymiotować nie muszę szukać ostatnich czystych miejsc na dywanie.
7. Nie będę wymiotował w samochodzie.
8. Nie będę się tarzał w zdechłych mewach, rybach, jeleniach etc. tylko dlatego że tak cudownie pachną.
9. Zawartość kociej kuwety, chociaż smakowita i chrupiąca, nie służy do jedzenia.
10. Nigdy nie najem się papieru toaletowego lub serwetek tylko po to, aby zwrócić je później w ogródku.
11. Sterta pieluch to nie bombonierka.
12. Kanapa nie służy do wycierania pyska. Kolana pańci i pana także nie.
13. Nie wolno wkładać głowy do zamrażalnika ani pralki.
14. Wtykanie nosa w krocze gościa nie jest dobra forma powitania.
15. Zaraz po spacerze nie będę wycierał pupy o dywan.
16. Muszla klozetowa nie jest źródełkiem, a to że woda jest w niej niebieska nie znaczy że jest czysta.
17 Jeśli kiedykolwiek znudzą mnie goście, nie powinienem siadać na środku salonu i wylizywać krocza.
18. Niespodziewane wiatry mogą sprawić. że zostanę sam w pokoju.
19. Kot nie jest gumową zabawką i przeto nie powinien piszczeć podczas zabawy.

Nunah
07-03-2009, 22:22
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrala w totka"?
bo porządna wróżka wie, że siły nadprzyrodzone pomagają we wszystkim oprócz wygrywania w totka :) i chyba dobrze, że tak robią.

Medeah
08-03-2009, 16:45
(...)
O kotach już było, to teraz o psach:



Przykazania dobrego psa
O czym każdy pies powinien pamiętać?

(...)
6. Żeby zwymiotować nie muszę szukać ostatnich czystych miejsc na dywanie.
(...)


:D oj prawda, prawda, nawet gdy pies ma do dyspozycji całą podłogę nie pokrytą żadnymi dywanikami i tak zawsze znajdzie chociażby skrawek wycieraczki do popełnienia tej zbrodni :bigsmile:

Inayat
08-03-2009, 22:17
No to teraz jak zwykle ode mnie coś sprośnego ;) Taka prosta zagadka:

Co ma wspólnego pies i ginekolog krótkowidz?

Erykah
08-03-2009, 22:51
mów:D nie mogę się doczekać:)

Inayat
08-03-2009, 22:56
mokry nos :D

Blancari
08-03-2009, 22:57
hłe hłe hłe :D

Bashira Qamar
08-03-2009, 23:25
Z tymi oczami to ja malujez zamknietymi ustami, ale jak maluję facetów i niezwyczajne do malowania oczu kobiety o zawsze im każę robić głupią minę i wysunąć koniec języka, to są tym tak zajęci, że zapominaja o tym że im oczy mrugaja przy dotykaniu ;)

Ale to sposób podobny do tego, kiedy studenci ratownictwa chcieli osłuchać pania która bez przerwy gadała. i tak gadała i gadała, to kazali jej na chwilę wysunąć żuchwę do przodu i zacisnąć szczęki i wytrzymać
Zadziałało jak złoto, natychmiast umilkła ;)

Vasanta
18-03-2009, 08:23
Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja! Ja! Ja Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie". Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie mają dla niej znaczenia.


Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.


Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, wreszcie Ewa spytała:

- Jaki jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...

Bashira Qamar
18-03-2009, 08:34
Ueee, dziwne, ja słyszałam ten kawał w wersji (oczywiście z rozbudowanym rozdawaniem części pomiędzy parę, aż zostają dwie "strategiczne")
- jedna część dale możliwość sikania na stojąco
Adam: ja chcę! ja! ja! obiecałeś że pierwszy będę mógł wybierać! (etc.)
-no dobrze, w takim razie Tobie, Ewo zostają wielokrotne orgazmy :>

Zahara
18-03-2009, 08:59
Też znam to w wersji z orgazmem, ulubiony kawał mojego ex. Ale musze przyznac, że wersja z mózgiem bardziej mi się podoba:D

Oleta
18-03-2009, 17:25
Matka przyprowadza swoją córkę - nastolatkę do lekarza.
- Panie doktorze, córce spóźnia się okres i w ogóle jakoś tak dziwnie się czuje, mdłości miewa... Chyba jest chora!
Lekarz córkę zbadał i mówi:
- Ależ proszę pani, córka nie jest chora. Po prostu jest w ciąży.
- To niemożliwe, panie doktorze! Przecież ona jeszcze nigdy, z nikim... No córuś, powiedz panu doktorowi, spałaś ty z jakimś facetem?
- Nie mamusiu! Nigdy w życiu!
Na to lekarz nic nie powiedział, tylko się odwrócił i zaczął intensywnie wpatrywać się w krajobraz za oknem. Matka zdezorientowana:
- Panie doktorze, czemu pan się tak wpatruje w okno...?
- No wie pani, zwykle w takich wypadkach na niebie pojawia się jasna gwiazda i anioł, a potem przyjeżdżają trzej królowie. To czekam!

Blancari
18-03-2009, 20:21
Trza się ukulturniać :D

No to słynny uśmiech Giocondy

z funiaste - rzecz jasna

http://www.funiaste.net/obrazki/2007/listopad/06/mona.gif

Shakira
19-03-2009, 10:03
Nie wiedziałam gdzie to mam dać i śmieszne to nie jest ale nie mogłam się oprzeć żeby to nie wkleić zwróćcie uwagę na ciuchy Simek:p.
6916.jpghttp://img8.imageshack.us/img8/8207/966916.th.jpg (http://img8.imageshack.us/my.php?image=96)

http://img21.imageshack.us/img21/9199/1027646.th.jpg (http://img21.imageshack.us/my.php?image=1027646.jpg)

Blancari
20-03-2009, 22:21
Wkurzona miłośniczka TV Trwam dzwoni do TP S.A. :D


Starcie gigantów TP SA vs TV Trwam



http://www.youtube.com/watch?v=N5bTVTJOsGc

oriental
23-03-2009, 15:04
Wkurzona miłośniczka TV Trwam dzwoni do TP S.A. :D


Starcie gigantów TP SA vs TV Trwam



http://www.youtube.com/watch?v=N5bTVTJOsGc

PERWERSJA!!! :eek::p

klymenystra
23-03-2009, 21:23
Nie wierze!!! xD

Niśka
25-03-2009, 19:12
Komiksy z życia codziennego doktorantów (po angielsku): www.phdcomics.com

Blancari
25-03-2009, 22:45
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?


1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jeżeli liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jeżeli porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jeżeli układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jeżeli rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jeżeli śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g.Jeżeli pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h.Jeżeli siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i.Jeżeli mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jeżeli już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jeżeli się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jeżeli gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jeżeli się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Ksiksi
26-03-2009, 07:51
hahaha dobre :D

oriental
26-03-2009, 11:54
Na dole zalaczam taka fajna fotke, taka fuzyjna ;), co wiecej laczy sie z nia dodatkowa opowiesc o tym, jaki ten swiat moze byc maly :p.

Wybralam sie w ramach lekcji pokazowych na street hip hop bodajze. Kolejny raz udowodnilam sobie, iz ja sie do tego stylu po prostu nie nadaje, ale uwielbiam patrzec jesli ktos naprawde dobrze go tanczy. I tak bylo w przypadku prowadzacej, ktora wydzierala sie co chwila, ale jak zaczynala tanczyc to przemieniala sie wrecz w aniola :love:, piekny, cudny taniec.

Ku mojemu zdziwieniu, jakis czas po tej lekcji zobaczylam zalaczone zdjecie jako reklame i rozpoznalam na nim wlasnie ta nauczycielke. Jak zaczelam drazyc temat okazalo sie, ze jest ona bardzo znana nawet poza swiatkiem tanecznym, bo byla przez pewien czas w jury programu typu Idol, a nawet grala glowna role w filmie Luca Bessona, a ja jak ostatni czajnik poszlam sobie wyluzowana na lekcje :embarrest:
Ale to co mnie juz zupelnie zabilo, to gdy zobaczylam ja na pierwszym planie wlasnie tu :eek::

Macarena - Los del Rio
http://www.youtube.com/watch?v=4NZjHKfbbiQ

Haniya
26-03-2009, 18:02
z życia wzięte (nie mojego;)) na imprezie chłopak podchodzi do siedzącej przy barze dziewczynie

chłopak : tańczysz?
dziewczyna: chętnie!
chłopak: to super bo muszę sobie usiąść

Qirmida
26-03-2009, 18:41
to z cegłami mi się baaardzo podoba, bo mam ksywkę Cegła ;)

A tak ogólnie na poprawę humoru:

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia". Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia". Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam mercedes z napisem "dla kochanego zięcia - teść".

Sumaiya
29-03-2009, 20:47
El Esperanto Familiados

http://www.youtube.com/watch?v=kA1fCnBU53k


Występ chłopaków z mojej klasy na festiwalu szkolnym. Festiwal inscenizacji w wybranym języku. Może to trochę jak reklama, ale na poprawę humoru też działa :D

Margaret
29-03-2009, 23:11
Dzisiaj dostałam takiego sms-a od koleżanki:

"UFO przylatuje dzisiaj na ziemię by porwać najpiękniejsze kobiety
Ty nie musisz się martwic, chciałam się tylko pożegnać"

Popłakałam się ze śmiechu :D:D:D

Blancari
06-04-2009, 21:18
Na poprawę humoru - poprawiacz nastroju :D

http://www.100lat.pl/PoprawiaczNastroju

Shakira
07-04-2009, 09:27
Zajebiaszcze:D

Shakira
07-04-2009, 13:11
Ci Arabowie są dziwni:blink:
http://www.joemonster.org/filmy/15345/Arabska_impreza_z_niespodzianka

Vasanta
07-04-2009, 13:27
Ci Arabowie są dziwni:blink:
http://www.joemonster.org/filmy/15345/Arabska_impreza_z_niespodzianka
Bo ja wiem... Różne głupie rzeczy się robi na imprezach jak świat długi i szeroki.

Blancari, na mnie nie działa. Zapewne dlatego, że zdrabnia moje imię tak, jak się go nie zdrabnia. Grrr.

Blancari
07-04-2009, 20:56
Vasanto - hm... co mam rzec... Rano do Herbi wystosował komplement: Herbi, Ty ogierze! Uśmiali się wszyscy :D

Bashira Qamar
08-04-2009, 09:12
Do mnie też. sugeruje się obecnością lub nieobecnością "a" na koncu. co jest całkiem zabawne ;) zwłaszcza że najpierw wpisałam "kot" i dowiedziałam się że jakaś kobeita nie bezie mogła przeze mnie spać myśląc o mnie namiętnie XD

Shakira
09-04-2009, 09:36
Nie mogłam się powstrzymać żeby tego nie pokazać :D

YouTube - Taniec brzucha - Sensie dosłownym weird belly dancing

http://www.youtube.com/watch?v=6Qwr45jEwKk
Mała tancerka brzuszka:D

maja i taniec brzucha

http://www.youtube.com/watch?v=YbseIqnEll0&feature=related

Amethis
09-04-2009, 11:27
Nie no, załamałam się :D takie małe dziecko potrafi zrobić falkę, a ja nie :D

Oleta
10-04-2009, 12:00
Panowie - proszę się nie obrażać - to tylko żart! :)


Uwaga, oto...

Przepis na szarlotkę (z serii "Książka kucharska dla mężczyzn")
1 - Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2 - Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3 -Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4 - Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5 - Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6 - Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7 - Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8 - Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9 - Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10 -Weź szybciutko prysznic!
11 - Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12 - Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13 - Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłka więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14 - Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15 - Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16 - Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17 - Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18 - Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego nalać sobie żubrówki z sokiem jabłkowym... Smacznego! ;)

Miranda
10-04-2009, 12:20
Na poprawę humoru - poprawiacz nastroju :D

http://www.100lat.pl/PoprawiaczNastroju
A wpiszcie tam jedno z popularnych słów na k..., ch..., p.... ,d.... :D:D

Blancari
10-04-2009, 12:49
No proszę - taka dyplomacja od razu poprawia humor! :D

Aurinko
10-04-2009, 21:04
O rany! Ale fajnie...:embarrest: ten poprawiacz humoru jest bardzo przyjazny dla środowiska!:rolleyes:

Lidiya
11-04-2009, 09:40
Panowie - proszę się nie obrażać - to tylko żart! :)


Uwaga, oto...

Przepis na szarlotkę (z serii "Książka kucharska dla mężczyzn")
1 - Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2 - Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3 -Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4 - Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5 - Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6 - Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7 - Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8 - Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9 - Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10 -Weź szybciutko prysznic!
11 - Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12 - Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13 - Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłka więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14 - Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15 - Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16 - Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17 - Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18 - Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego nalać sobie żubrówki z sokiem jabłkowym... Smacznego! ;)


Ale sie uśmiałam!! :D Nie wiem... czy Was tez to tak smieszy?, bo zaczynam sie o siebie martwić ;)
Naprawde fajne to :)

Arshenique
14-04-2009, 21:17
http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3168171&start=0

prowokacja czy nie... uśmiałam się z niektórych komentarzy jak głupia :D

Niśka
14-04-2009, 21:42
Zdechłam z radości od czytania o tej swędzącej macicy. Dawno się tak nie śmiałam. Jak norka.

Blancari
14-04-2009, 21:59
a... ten wątek z kafeterii to był hit jakiś czas temu... raczej prowokacja, bo laska prowadziła tez bloga w takim stylu, ale faktycznie komentarze boskie :D

Miranda
14-04-2009, 23:24
W młodości czytałam "Bravo" i był tam kiedyś list w kąciku porad intymnych, w stylu "Strasznie mi rosną włosy na macicy! Jak mam się ich pozbyć?" Tyle że to było serio (raczej). :D

Vasanta
15-04-2009, 08:24
http://www.ratunku-co-robic.ownlog.com/ - wpis o swędzącej macicy był i tutaj, oprócz tego można się pośmiać z innych.

Roxanne
15-04-2009, 14:38
Kocham tego bloga, jest przeboski! :D