Strona 1 z 79 12341151 ... OstatniaOstatnia
Wyniki 1 do 20 z 1573

Temat: Na poprawę humoru :)

  1. #1
    Dołączył
    28-08-2007
    Miasto
    Gdynia/Mieroszyno
    Wiadomości
    756
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny Na poprawę humoru :)

    Wklejajcie żarty, anegdoty, aforyzmy i co tylko chcecie.

    Oglądaliście może "300"??? To... hmm... filmik... Co o nim powiedzieć? Zresztą, zobaczycie sami Niezbyt ambitny, ale mnie rozbawił prawie do łez
    This Is Sparta! ~Another Techno Remix~


    http://pl.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8
    Ostatnio edytowane przez Vasanta ; 25-11-2008 o 22:08
    Uwolnić drżenie!!!

  2. #2
    Dołączył
    28-08-2007
    Miasto
    Gdynia/Mieroszyno
    Wiadomości
    756
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny

    Najlepsza beka jest, gdy w domu są dwa koty
    Funny Crazy Cats ( long version )


    http://pl.youtube.com/watch?v=09Os0RXjkcE

    Uwielbiam wszelkie historie pt. "kiedy byłem mały"
    "Kiedy byłem mały, myślałem, że telewizja..."

    Poranne zamotanie, czyli koszmar każdego z nas.
    Ostatnio edytowane przez Vasanta ; 25-11-2008 o 22:08
    Uwolnić drżenie!!!

  3. #3
    Dołączył
    05-09-2007
    Miasto
    Leszno
    Wiadomości
    606
    Siła Reputacji
    14

    Domyślny

    "#7
    Jak byłem mały, to myślałem że, "the end" to najlepszy aktor na świecie, gdyż występował w każdym filmie."




  4. #4
    Dołączył
    02-10-2007
    Miasto
    Warszawa
    Wiadomości
    229
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny Na poprawę humoru :)

    Tak sobie przeglądam kafejkę i nie widzę nigdzie podobnego tematu (Wielki Szejku, jeśli jednak się mylę, proszę przerzuć mnie do odpowiedniego działu ).
    Pomyślałam że fajnie byłoby "pożartować" - być może znacie jakieś "orientalne" dowcipy? Ja niestety nie, dlatego zaczynam od takiego zwykłego

    Samolot pasażerski na pasie. Kapitan zapowiada pasażerom:
    - Witamy na pokładzie naszego najnowszego superliniowca. Na pierwszym piętrze są pokoje i bar. Na drugim - siłownia, sauna i basen. Na trzecim - centrum konferencyjne i pole golfowe. Na czwartym - kasyno i restauracja. A teraz proszę zapiąć pasy, spróbujemy z tym całym bajzlem wystartować.


    W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
    pyta:
    - Co, pierwsza randka?
    - Gorzej ? odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
    - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
    Chłopak się rozochocił.
    - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna ......!
    Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony
    rodzinie.
    Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna
    nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
    - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic
    nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie
    zaproszę!
    - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do
    was nie przyszedł.


    a teraz coś na naszych Panów:

    Spotykają się dwie znajome:
    - Wiesz, mój mąż jest impotentem..
    - To nie wiedziałaś o tym przed ślubem?!
    - Mówił, że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam, że chodzi mu o willę...

    Pani Kowalska złowiła złotą rybkę.
    - Mogę spełnić trzy życzenia, ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej.
    - Dobrze - odpowiada Kowalska.
    - Chciałabym mieć duuuży dom.
    -Ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej - mówi zaskoczona rybka.
    - To nic - mówi Kowalska.
    Rybka spełnia życzenie.
    - Po drugie: Chcę mieć 5 mln złotych.
    - Ale ...- zaczyna rybka.
    - Nic nie szkodzi.
    Zdziwiona rybka spełnia życzenie...
    - I ostatnie: chciałabym mieć lekki zawal serca.

    Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu. Wstając wściekły od stołu rzucił na odchodnym:
    - W łóżku też jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
    Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić.
    Żona długo nie odbiera telefonu...
    W końcu jednak podnosi słuchawkę.
    - Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta facet z lekka wkurzony.
    - Byłam w łóżku.
    - Co robiłaś o tej porze w łóżku?
    - Zasięgałam niezależnej opinii.


    W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:
    - Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
    - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
    - A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
    - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa

    Solidarnosc meska:
    Zona do meza (spoznionego):
    -gdzie byles tyle czasu?
    -u Zbyszka na brydzu.
    Zona dzwoni do Zbyszka i pyta:
    -byl u Ciebie moj maz?
    -Jak to byl? jest i wlasnie rozdaje!

    Coś dla "kierowników" i "kierowniczek"
    Kodeks dobrego kierowcy:
    1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
    2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
    3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru.
    Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
    4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
    5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
    6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
    7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
    8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
    9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
    10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
    11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.
    12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.
    13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
    14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
    15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

  5. #5
    Dołączył
    09-03-2008
    Miasto
    Kraków
    Wiadomości
    900
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Podbijam! Fajny temat, jak mi sie cos przypomni to od razu wrzuce!
    “Don’t take anything but photos, don’t kill anything but time and don’t leave anything but your imperceptible foot prints”

  6. #6
    Dołączył
    18-09-2007
    Miasto
    Warszawa
    Wiadomości
    4 337
    Siła Reputacji
    18

    Domyślny

    Fajny wątek

    Ja z góry uprzedzam, że zapamiętuję tylko dowcipy o zawsze tej samej tematyce, więc tylko takie mogę przytaczać


    Rozmawiają ze sobą dwaj mężczyźni.
    Pierwszy: Ty, jakie te kobiety są naiwne! A moja żona szczególnie! Uwierzysz, robi prawo jazdy. Co ona myśli, że ja jej niby będę samochód dawał?!
    Drugi: O, tak, a moja żona jaka naiwna! Niedługo wyjeżdża do sanatorium. Zaglądam jej do bagażu a tam - dziesięć prezerwatyw! Co ona myśli, że ja ją tam będę odwiedzał?!

  7. #7
    Dołączył
    05-09-2007
    Miasto
    Trójmiasto / Szczecin
    Wiadomości
    4 771
    Siła Reputacji
    17

    Domyślny

    Cytat Pierwotnie wysłane przez AMSAH Zobacz wiadomość

    W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
    pyta:
    - Co, pierwsza randka?
    - Gorzej ? odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
    - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
    Chłopak się rozochocił.
    - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna ......!
    Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony
    rodzinie.
    Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna
    nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
    - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic
    nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie
    zaproszę!
    - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do
    was nie przyszedł.
    Hahaha Aptekarki to sie nasłuchają...Dzisiaj Emila mi opowiadała, z życia aptecznego wzięte: "coś na otarcia waginalne"
    Jak ja jej zazdroszczę tej pracy
    Farida

    "Aby osiągnąć sukces, musisz ciężko pracować, nigdy nie rezygnować, lecz przede wszystkim pielęgnować swą wspaniałą obsesję." Walt Disney

    "Jeśli spojrzysz na 20 uczennic na zajęciach, zauważysz, że są między nimi różnice, każda tańczy inaczej. To dlatego, że każda jest inna. A taniec jest jak imię, określa cię. Nie próbuj być kimś innym, nie staraj się tańczyć jak ktoś inny
    "
    Ehab Atia


    "Nie mam pieniędzy, ale przynajmniej mam pasję"



  8. #8
    Dołączył
    04-08-2008
    Miasto
    Kraków
    Wiadomości
    308
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Zmarła teściowa. Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka.
    Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają:
    - Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
    - Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia
    kilka dni z kumplami, a teraz tak mi głowę rozsadza, a ona taka zimniutka...

    I jeszcze drugi o teściowej (zasłyszany na poczcie):
    - Co robi teściowa na plaży?
    - Przyzwyczaja się do piachu...

  9. #9
    Dołączył
    14-08-2008
    Miasto
    Kraków
    Wiadomości
    221
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    ten ze studentami genialny <hahaha> Ogolnie lubie dowcipy o studentach

    Idzie dwoch studentow chodnikiem i widza lezący lekko przydeptany papier:
    - Co to? - pyta jeden.
    - Nie wiem, ale kserujemy! - odpowiada drugi

    Ona; Nie będę się juz z tobą więcej kochać !!!
    On: Dlaczego? Bo mam za duzego penisa?
    Ona: No chyba odwrotnie!
    On: Penisa duzego za mam bo dlaczego?

  10. #10
    Dołączył
    31-10-2007
    Miasto
    W-wa/Olsztyn
    Wiadomości
    297
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    regulamin kierowcy i Zbyszek z kartami rządzą! xD super... no to ja taki mały:

    na łożu śmierci leży teściowa, przy niej zięć... nagle w pokoju zaczyna latać mucha, teściowa zaczyna śledzić ją wzrokiem. Na to zięciunio:
    -Mamusia się nie rozprasza... =)
    Dobrze jest grać naszemu Bogu...

  11. #11
    Dołączył
    02-12-2007
    Miasto
    Lublin
    Wiadomości
    631
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Rozmawia dwóch kumpli:
    - Coś taki smutny, Józek?
    - A widzisz, właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
    - Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
    - No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni.
    "Cokolwiek potrafisz lub myślisz, że potrafisz, rozpocznij to. Odwaga ma w sobie geniusz, potęgę i magię"[/I] - [B]J.V.Goethe

  12. #12
    Dołączył
    02-10-2007
    Miasto
    Warszawa
    Wiadomości
    229
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny

    Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
    - I jak było, mamo? - pyta córka.
    - Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
    - Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
    - Nie, tylko myślałam, ze umarł...


    Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
    Ordynator odpowiedział:
    - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
    - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
    - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

    Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:
    - Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.
    - Tato - pyta syn - a który to jest?
    - Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

    Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
    - Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
    - I co?
    - Urodził sie chłopczyk.
    - A ja - mówi drugi - to dwa tygobnie latałem nad jedna chałupą!
    - I co ?
    - Urodziła sie dziewczynka!
    Na to trzeci:
    - A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!
    - I co? I co?
    - Ale mieli pietra!

    Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
    Żebrak - bezrobotny na praktyce
    Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
    Leniwy - motywacyjnie zubożony
    Głupi - inteligentny inaczej
    Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
    Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
    Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
    Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

  13. #13
    Dołączył
    02-10-2007
    Miasto
    Warszawa
    Wiadomości
    229
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny

    Na zakończenie ciężkiego tygodnia pracy :


    Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
    Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
    - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
    Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
    Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
    - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
    Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli
    jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
    - No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
    cola i pudełko chupa-chups !!!
    - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Chevroleta od koreańców to musisz z tym teraz sam żyć... ja nie muszę !


    Zajączek budzi się po przepiciu w rowie, wyłazi i patrzy a tu Wilk jedzie nowym rowerem.
    - Cześć Wilk, skąd ty masz kasę na takie cudo ?
    - Nie pije się to się ma !

    Po tygodniu sytuacja się powtarza:

    - Wilk, skąd ty masz tyle siana, żeby jeździć taką furą !?
    - Nie pije się to się ma

    Po kilku miesiącach Wilk patrzy a tu jakaś nowa willa się buduje, przed nią najnowszy model Merca SLK z którego wysiada Zając

    - Ty, Zając, skąd ty kurde masz na to wszystko ????!
    - Sprzedało się butelki to się ma ...


    Słoneczko...
    - Tak, kotku?
    - Zrobisz śniadanie, rybko?
    - Oczywiście, skarbeńku.
    - Jajeczniczkę, rybko?
    - Ze szczypiorkiem, pieseczku.
    - Ale na masełku, żabciu?
    - Nie może być inaczej, misiu.
    - Kurn
    a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię


    Zolnierz do zolnierza:
    - Porobimy sobie jaja z dowodcy?
    - Pierdziele, juz sobie porobilismy jaja z dziekana.


    Złowił rybak złotą rybkę,a rybka każe mu powiedzieć 3
    życzenia.
    Rybak mówi pierwsze:
    - Chcę mieć mercedesa.
    - A rybka na to:
    - Za gotówkę czy na raty?
    Rybak na to:
    - A ty chcesz na oleju czy na masełku?

  14. #14
    Dołączył
    05-02-2008
    Miasto
    Poznań
    Wiadomości
    1 410
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny

    To jeszcze coś ode mnie - długie, ale mnie szczerze ucieszyło jak to czytałam



    Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później"- powiedziałam i wybyłam.

    Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.

    Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wścieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać, dokukując jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery *, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łożka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!

    Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana... " - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

    Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: "Taak. A dlaczego, kochanie?" A on na to:

    Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "O *****!" znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...
    Ostatnio edytowane przez scarabee ; 03-10-2008 o 19:32
    To the soul's desires the body listens
    What the flesh requires keeps the heart imprisoned
    What the spirit seeks the mind will follow
    When the body speaks all else is hollow

    Depeche Mode

    Scarabee szyje! Stroje do tribalu i nie tylko
    http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php/4654-Scarabee-szyje!-Stroje-gotowe-i-tkaniny-które-bardzo-chcą-stać-sie-strojami-)

  15. #15
    Dołączył
    06-01-2008
    Miasto
    Lublin
    Wiadomości
    1 624
    Siła Reputacji
    20

    Domyślny

    To ja wam dla odmiany wkleję coś mojego ulubionego kabaretu Hrabi:

    hrabi - kobieta opole 2006



    http://www.youtube.com/watch?v=36iNM...eature=related
    "Człowiek człowiekowi wilkiem,
    Wydawałoby się,
    Lecz niekiedy, lecz na chwilkę,
    Człowiek człowiekowi misiem!"

    Kabaret "Potem"

  16. #16
    Dołączył
    14-08-2008
    Miasto
    Kraków
    Wiadomości
    221
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Uwielbiam ten skecz !!!
    Podoba mi się też "inteligenty dom" zwłaszcza moment w któreym pani Kołaczkowska drze się na całe gardło
    No... i w Spadkobiercach jest równie genialna !

  17. #17
    Dołączył
    27-03-2008
    Wiadomości
    908
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Kabaret Hrabi jest cudowny! Wcześniej jako Potem tez byli obłędni. I jeszcze Łowcy.B
    Dobra, to teraz coś na temat mojego poczucia humoru Za tzw. opowiadaniem kawałów nie przepadam, za to uwielbiam żarty sytuacyjne i taki humor jak poniżej:

    Vincent - Tim.Burton.Short.Animation.1982
    http://www.youtube.com/watch?v=fxQcBKUPm8o

    i może jeszcze to:

    Charlie the Unicorn 2
    http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4&feature=user

    a to mnie już zupełnie rozkłada:

    Fobia (1967) - Julian Antonisz
    http://www.youtube.com/watch?v=TF-VuG2JEC4

    Jak działa jamniczek
    http://www.youtube.com/watch?v=d7p_G...eature=related

    plus Monty Python w każdej postaci, a szczególnie w takiej:
    Monty Python - Hairdressers Expedition on Everest
    http://www.youtube.com/watch?v=0F2SJS6B1wQ

    Nie zdziwię się, jeśli już nie będziecie chciały się ze mną kumplować
    Ostatnio edytowane przez Intisar ; 04-10-2008 o 16:33
    pójdźmy dalej tym dropem

  18. #18
    Dołączył
    04-11-2007
    Miasto
    Kraków
    Wiadomości
    8 883
    Siła Reputacji
    0

    Domyślny

    Ja z Charliego i jego "blblbl" mam dzwonek w telefonie Mężczyzna mi zrobił.

  19. #19
    Dołączył
    27-03-2008
    Wiadomości
    908
    Siła Reputacji
    12

    Domyślny

    Cytat Pierwotnie wysłane przez vasanta Zobacz wiadomość
    Ja z Charliego i jego "blblbl" mam dzwonek w telefonie Mężczyzna mi zrobił.
    O boże, ja też chcę! To się da jakoś przesłać? Ustawiłabym sobie jako budzik
    pójdźmy dalej tym dropem

  20. #20
    Dołączył
    05-02-2008
    Miasto
    Poznań
    Wiadomości
    1 410
    Siła Reputacji
    13

    Domyślny

    Intisar, trafiłaś w sedno! Burtona i Pythonów uwielbiam
    To the soul's desires the body listens
    What the flesh requires keeps the heart imprisoned
    What the spirit seeks the mind will follow
    When the body speaks all else is hollow

    Depeche Mode

    Scarabee szyje! Stroje do tribalu i nie tylko
    http://www.belly-dance.pl/forum/showthread.php/4654-Scarabee-szyje!-Stroje-gotowe-i-tkaniny-które-bardzo-chcą-stać-sie-strojami-)

Strona 1 z 79 12341151 ... OstatniaOstatnia

Tagi tematu

Reguły pisania

  • Publikować nowe tematy: nie możesz
  • Pisać wiadomości: nie możesz
  • Dodawać załączniki: nie możesz
  • Edytować swoje wiadomości: nie możesz
  •